Just came in ...

Oct 18, 2002
12,085
17
here
www.apfn.org
LOLL :D

reminds me of....this woman tells her blond friend ouuu yakk, a dead bird.
the blond looks up in the sky and says where? where?



Blonde joke.

A blonde woman was speeding down the road in her little red sports car and was pulled over by a woman police officer, who was also a blonde


The blonde cop asked to see the blonde driver's license.


She dug through her purse and was getting progressively more agitated.


'What does it look like?' she finally asked


The policewoman replied, 'It's square and it has your picture on It.'


The driver finally found a square mirror in her purse, looked at it


And handed it to the policewoman. 'Here it is,' she said.


The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying,


"OK, you can go. I didn't realize you were a cop...
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3

A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get started."

Her boyfriend asks, "What is it supposed to be when it's finished?"

The blonde says, "According to the picture on the box, it's a rooster."

Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle.

She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.

He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says,

"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a rooster."

He takes her hand and says, "Secondly, I want you to relax. Let's have a
nice cup of tea[FONT=Calibri, Verdana, Helvetica, Arial], and then," he said with a deep sigh ............
[/FONT]
[FONT=Calibri, Verdana, Helvetica, Arial]

(scroll down)



[/FONT]


[FONT=Calibri, Verdana, Helvetica, Arial]
[/FONT]
[FONT=Calibri, Verdana, Helvetica, Arial]




"Let's put all the Corn Flakes back in the box."


[/FONT]
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
اخیرا کشف کردند دختر های ایرانی به حرف***های «پ» و «خ» خیلی علاقه دارند. مثلا دوست دارند «پول» «خرج» کنند. «پسر» «خر» کنند. «پدر» «خام» کنند. «پراید» «خرد» کنند. «پاسپورت» بگیرند برن «خارج»، «پر رو» و «خوشگل» باشند و ... ادامه دارد
 

Payandeh Iran

Elite Member
Feb 4, 2005
25,243
5,453
GOLDEN RULES For F***ing:

1.F***ing once a week is good for your health but its harmful if done every day.

2.F***ing gives proper relaxation for your mind & body.

3.F***ing refreshes you.

4.After F***ing dont eat too much go for more liquids.

5.Try to do f***ing in bed cause it can save your valuable energy.

6. F***ing can even reduce your cholestrol level.







So...
..

..

..
..

..

..
..

..







FASTING is good for your health you F.... dirty minded !!!
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3


پيشرفت ايران از سال 1388 تا 1390

سال 1388: راي من كجاست؟



سال 1389: نان من كجاست؟



سال 1390: قبر من كجاست؟







اصول زندگي در ايران: نكني مي كننت، بكني مي كننت، بدي مي كننت، ندي هم مي كننت، خلاصه همه يه جورايي راست كردن كه بكننت، نخند! بخندي هم مي كننت
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
زنه تو هواپيما مي گوزه همه نگاش مي كنن خجالت مي كشه، يه لره بغل دستش بوده بلند مي شه ميگه من بيدم، زنه بوسش مي كنه لره را جو مي گيره بلند مي شه به همه ميگه از حالا به بعد اين خانم چه بگوزه چه برينه همش من بيدم


ميدوني چرا صبح جمعه نانوايي خلوته؟ چون گروهي بيهوشن! گروهي زير دوشن! گروهي هنوز روشن! گروهي كه نتونستن بيهوده مي كوشن






قاضي خطاب به متهم قزويني: طبق نظريه پزشكي قانوني متهم هستيد به پارگي مقعد، شكستگي استخوان لگن، شكافتگي روده، تركيدگي ستون فقرات، چه دفاعي داريد؟ قزوينيه ميگه: آقاي قاضي يه كون كرديم ديناميت كه كار نذاشتيم








زندگي بعد از يارانه ها: آب : اشك // غذا : كشك // يخچال : مشك // حمام: تشت // دستشويي: دشت// سفر خارجي : رشت








وزير مسكن گفته: بحمدالله مشكل مسكن جوانان حل شده، امروز بيش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالي داريم
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
! چيز سه تا مرد را به خاطر تجاوز، طبق شغلشون مي خواستند قطع كنند اولي قصاب بود با ساتور قطع كردن، دومي كه نجار بود به اره. سومي مي خنديد، گفتن چرا مي خندي؟ گفت من آبنبات فروشم ، بايد انقدر بخورن تا تموم بشه
 
Feb 12, 2007
3,110
3
SANTA MONICA,CA
اصول مهم قبل از خواب

کودکان :جیش / بوس / لالا

نوجوانان: جیش / بوس / مالش / لالا

بزرگسالان : جیش / بوس / روش / توش / دوش / لالا -

پیران: سرفه / گوز / لالا
 

IEI

Administrator
Staff member
Nov 10, 2002
14,491
3,323
A Polish man moved to the USA and married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well.
One day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him. l
The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
Have you any grounds?
Yes, an acre and half and nice little home.


No, I mean what is the foundation of this case?
It made of concrete.


I don't think you understand. Does either of you have a real grudge?
No, we have carport, and not need one.

I mean what are your relations like?
All my relations still in Poland .

Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.

Does your wife beat you up?
No, I always up before her.

Is your wife a nagger?
No, she white.

Why do you want this divorce?
She going to kill me.

What makes you think that?
I got proof.

What kind of proof?
She going to poison me.
She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read English pretty good, and it say:
Polish Remover
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3




توقزوین دو تا رياضيدان كونشونو به هم مي ماليدن، بهشون ميگن چي كار ميكنين؟ ميگن داريم مخرج مشترك ميگيريم

ازدواج تنها جنگي است كه شبها با دشمنتو يه سنگرميخوابي​







زاغکى روى درختى نشسته بود و چیز برگر مى خورد. روباهى آمد و گفت:" اى ول چه سرى، چه دمى عجب تریپ خفنى، مشکى رنگ عشقه، یه آواز بخون حال کنیم." زاغک ساندویچ رو زد زیر بغلش و گفت:" برو داداش ما خودمون کلاس دوم دبستانیم...!"

باتوجه به مشكلات اقتصادي امسال،بياييد درس زندگی را از بستنی عروسكی ميهن بياموزيم،بخنديم،حتی اگر چوبی در كونمان فرو كرده باشند



قزوينيه نمازش كه تموم شد به بغليش گفت قبول باشه به جلوئيش گفت خيلي حال دادي به عقبيش گفت يه مادري ازت...

غضنفر اسير ميگيره هفت تيرو ميزاره رو شقيقه ي اسيرو ميگه : اگه تکون بخوري با لگد ميزنم تو تخمت


ساقیا امشب صدایت با صدایم ساز نیست------ یا که من بسیار مستم یا که سازت ساز نیست
سالروز تولد اختر تابناکه عیش و نوش, عشق و حال حضرت ذکریای رازی بر همه الکل دوستان 43% به بالا،خصوصن هممیهنان ارمنی مبارک باد

مانده ام در احوال ملتی که قرنهاست منتظر ظهور امام زمان است اما تحمل انتظار پشت چراغ قرمز ۹۰ ثانیه ای را ندارد !!

به یه مهندس معماری میگن نظرت راجع به ساختمان بدن خانمها چیه؟ میگه: نماش که حرف نداره! حالش بیسته!! حیف که توالت و پذیراییش کنار همند!!


تهرانیه تو مکه پارچه کعبه رو میگیره میگه خدایا غلط کردم دیگه درباره ترکا جوک نمیگم. ترکه از پشت میزنه رو شونه طرف میگه: داداش قبله کجاست؟ یارو میگه:خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟


لره میخواسته بگوزه به پسرش میگه برو ببین هوا چطوریه؟ پسره میره برمیگرده میگه اینطوری که بوش میاد میخواد ان بباره!!
یه فاطی کماندو می میره، میاد به خواب دخترش میگه: دخترم کار خوب نکن، من توی بهشت حوری شدم، وقت نمی کنم شورتمو بکشم بالا

لره ﺯنش رو ﺑﻐﻞ ﻣﻴﮑﻨﻪ،ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻪ ﭼﻲ ﺑﮕﻪ؛ﻣﻴﮕﻪ:ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻳﻨﻲ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺕ؟!

روزی به این نتیجه میرسیم به جای کشتن مگسها باید سعی کنیم بهشون آموزش بدیم که فرق ما انسانها و گه رو بفهمند

مستضعفي بگفتا: صاحبدلان خدا را، ما انقلاب کرديم يا انقلاب ما را؟
هاتف بگفتاز غيب، جانا که غافلي تو، آخوندهاي اين قوم، کردند هر دو تا را !!


آخونده بالا منبر داد می زده : زمونه خراب شده ، مانتو ها کوتاه ، کمرش تنگ ، سینه ها معلوم ، باسن چسبون ! ترکه داد میزنه : حاجی اومدی اشکمونو در بیاری یا آبمونو !
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش !​
 
Feb 4, 2005
25,243
5,453
I did a faaleh Hafiz and this came up (sorry for the language):



به تخمم گرسرت سامان ندارد

به كيرم گرغمت پايان ندارد

بشاشم من به اين دنياي كيري

كه كيري ترازاين امكان ندارد
 
Feb 4, 2005
25,243
5,453
مهمان: آقا تشريف دارند؟

مستخدم: نخير، رفته***اند مسافرت.

مهمان: براي تفريح؟

مستخدم: نخير، با خانم رفته***اند!



*****



بچه: بابا من کي آنقدر بزرگ ميشم که هر کاري دلم خواست بکنم؟

بابا: پسرم، تا حالا کسي اينقدر بزرگ نشده!





*****





دو تا ديوونه از تيمارستان فرار مي کنن. ريل راه آهنو مي گيرن و راه مي افتن طرف شهر.

اولي ميپرسه: کي مي رسيم به شهر؟ دوميه يه نقطه رو اون دورا نشون مي ده و ميگه: هر وقت اين دو تا خط به هم برسن.

مي رن و مي رن ... تا اوليه خسته ميشه. مي گه: پس چرا نمي رسيم؟

دوميه برمي گرده و عقبو نگاه مي کنه و مي گه: فکر کنم ردش کرديم





*****





يارو داشته دعا ميکرده ميگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصباني شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولي خدايا از يکي دو دقيقه آينده که از تخت ميآيم بيرون تو کمکم کن!





*****





مامانه ساعت 7 صبح ميآد بالاي سرپسرش ميگه: رضاجون بلند شو بايد بري مدرسه ديرميشه.

رضا از زير پتو ميگه: نه من نمي خوام برم مدرسه اونجا هيچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتي فراش مدرسه هم سايه ام با تير ميزنه.

مامانه ميگه: آخه رضا جون نميشه که نري مدرسه آخه ناسلامتي تو مدير مدرسه اي!





*****



يکي از ملانصرالدين مي پرسه چه جوري جنگ شروع مي شه؟

ملا بدون معطلي يکي مي زنه توي گوش طرف و ميگه اينجوري
 

IEI

Administrator
Staff member
Nov 10, 2002
14,491
3,323
A fifteen year old Amish boy and his father were in a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.

The boy asked, 'What is this Father?'
The father (never having seen an elevator) responded, 'Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is.'

While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button. The walls opened, and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially.

They continued to watch until it reached the last number… and then the numbers began to light in the reverse order. Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out.

The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son.....
'Go get your Mother'
 

tajrish

Elite Member
Oct 18, 2002
3,037
197
57
San Diego, California
A young Arab asks his father ;
- "Father, what is this weird headgear we are wearing ?”
- “Why,... it's a "chechia" because in the desert it protects our heads from the sun” said the father.
- “And what is this type of clothes that we are wearing ?”
- “It's a "djbellah" because in the hot desert it protects our body” said the father.
- “And what are these ugly shoes that we have on our feet ?”
- “These are "babouches", which keep us from burning our feet in the hot desert, son” explained the father.
- “Tell me papa…”
- “Yes, my son ?”

- “Then, why the fuck do we live in London . . . ? ? ? ”
 
Feb 4, 2005
25,243
5,453
A young Arab asks his father ;
- "Father, what is this weird headgear we are wearing ?”
- “Why,... it's a "chechia" because in the desert it protects our heads from the sun” said the father.
- “And what is this type of clothes that we are wearing ?”
- “It's a "djbellah" because in the hot desert it protects our body” said the father.
- “And what are these ugly shoes that we have on our feet ?”
- “These are "babouches", which keep us from burning our feet in the hot desert, son” explained the father.
- “Tell me papa…”
- “Yes, my son ?”

- “Then, why the fuck do we live in London . . . ? ? ? ”

AWESOME!