یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟
پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.
پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده ... می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.
فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه
پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.
پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده ... می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.
فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه
Iranian's preoccupation with Koon 
Begholeh ghazvinia Koon mesleh kharbozeyee mimooneh keh az shirini ghaach khordeh
Here are some expressions widely used in Farsi :
1. When you are excessively happy , tooye koonet aroosieh .
2. When you are teasing people , koonet mikhareh.
3. When you are lazy, koonet goshade.
4. When you are out in the cold , koonet yakh mizaneh.
5. When you lose something for no reason , koonet misouzeh.
6. When you work damn hard , koonet pareh misheh.
7. When you are scared and shaken , bargh az koonet mipareh.
8. When you are extremely frightened , ----- tou koonet Alaska mishe.
9. When you are damn tired , joon az koonet dar mireh .
10.. When you are incredibly lucky , az koon shans myiari.
11. When you demonstrate disregard for someone , barash koon kaj mikoni.
12. When you give someone undue compliments , baad too koonesh mikoni.
13. When you have a very sharp vision , koonet ham cheshm dareh.
14. When you think very highly of yourself , az koone feel oftadi.
15. When something terrible happens , koone aasemoon zamin miad.
16. When you do not know what you are doing , saret ba koonet bazi mikoneh
Begholeh ghazvinia Koon mesleh kharbozeyee mimooneh keh az shirini ghaach khordeh Here are some expressions widely used in Farsi :
1. When you are excessively happy , tooye koonet aroosieh .
2. When you are teasing people , koonet mikhareh.
3. When you are lazy, koonet goshade.
4. When you are out in the cold , koonet yakh mizaneh.
5. When you lose something for no reason , koonet misouzeh.
6. When you work damn hard , koonet pareh misheh.
7. When you are scared and shaken , bargh az koonet mipareh.
8. When you are extremely frightened , ----- tou koonet Alaska mishe.
9. When you are damn tired , joon az koonet dar mireh .
10.. When you are incredibly lucky , az koon shans myiari.
11. When you demonstrate disregard for someone , barash koon kaj mikoni.
12. When you give someone undue compliments , baad too koonesh mikoni.
13. When you have a very sharp vision , koonet ham cheshm dareh.
14. When you think very highly of yourself , az koone feel oftadi.
15. When something terrible happens , koone aasemoon zamin miad.
16. When you do not know what you are doing , saret ba koonet bazi mikoneh
Haalaa ye joke bi mazzeham az man!
George W Bush, Ahmadinejaad and Osama Bin Laden die and go to heaven. At the gate they are greeted by St. Peter (and the muslim equivalent).
St. Peter informs them that due to the fact that they have committed some sins in their earthly lives they have to have a small punishment before they can access the full benefits of heaven.
The 3 are then taken into a room. St. Peter returns with a very ugly and deformed woman and says to George W "due to your indiscretions on earth your punishment is to fuc/< this woman."
Somewhat reluctanltly George W proceeds and leaves the room with his ugly mate.
St. Peter then returns to the room with an even uglier, scarier looking woman. Both Mahmoud and Osama start getting very nervous about whom will have to suffer the indignity of making love to this hideous creature. St. Peter turns to Osama and says "due to your indiscretions on earth your punishment is to fuc/< this woman." Osama starts to cry and Mahmoud breathes a sigh of relief before he starts to wonder what his punishment would be.
St. Peter then returns to the room with the most GORGEOUS looking and ATTRACTIVE girl that god must've ever created. Anxiety and nerves are now replaced by a very broad smile on Mahmoud's face as he knows his fate is much better than those that proceeded him. St. Peter then turns to the girl and says "due to your indiscretions on earth your punishment is to fuc/< this man!!"
George W Bush, Ahmadinejaad and Osama Bin Laden die and go to heaven. At the gate they are greeted by St. Peter (and the muslim equivalent).
St. Peter informs them that due to the fact that they have committed some sins in their earthly lives they have to have a small punishment before they can access the full benefits of heaven.
The 3 are then taken into a room. St. Peter returns with a very ugly and deformed woman and says to George W "due to your indiscretions on earth your punishment is to fuc/< this woman."
Somewhat reluctanltly George W proceeds and leaves the room with his ugly mate.
St. Peter then returns to the room with an even uglier, scarier looking woman. Both Mahmoud and Osama start getting very nervous about whom will have to suffer the indignity of making love to this hideous creature. St. Peter turns to Osama and says "due to your indiscretions on earth your punishment is to fuc/< this woman." Osama starts to cry and Mahmoud breathes a sigh of relief before he starts to wonder what his punishment would be.
St. Peter then returns to the room with the most GORGEOUS looking and ATTRACTIVE girl that god must've ever created. Anxiety and nerves are now replaced by a very broad smile on Mahmoud's face as he knows his fate is much better than those that proceeded him. St. Peter then turns to the girl and says "due to your indiscretions on earth your punishment is to fuc/< this man!!"
Forgive me if already posted.
torke zang mizane pizza forooshi, mige: ye pizza makhloot mikhastam.
pizza forooshe mige: be naame?
torke mige: okh bebakhshid!! be naame khoda! ye pizza makhloot mikhastam!
--------------------------
torke mire labaniat forooshi, mige (ba lahjeye ghaleeze torki) "nim kilo maast bedin"
yaroo azash miporse: bebakhshid agha, shoma tork hastin?
torke mige: chetor mage! lahjam khayli tabloe??
yaroo mige: sharmande, vali are!
torke behesh khayli bar mikhore...chand saal az iran mire biroon ke lahjash biofte. bad az 5 saal barmigarde iran va dobare hamoonja...
be yaroo mige (ba lahjeye aseele farsi): salam! lotfan nim kilo mast bedin.
yaroo yek kam nigash mikone, mige: bebakhshid agha, shoma tork hastin?
torke jaa mikhore, mige: CHETOR?? MAGE HANOOZ LAHJE DARAM??!!
yaroo mige: na agha! inja alan 5 saale ke Bank shode!!
torke zang mizane pizza forooshi, mige: ye pizza makhloot mikhastam.
pizza forooshe mige: be naame?
torke mige: okh bebakhshid!! be naame khoda! ye pizza makhloot mikhastam!
--------------------------
torke mire labaniat forooshi, mige (ba lahjeye ghaleeze torki) "nim kilo maast bedin"
yaroo azash miporse: bebakhshid agha, shoma tork hastin?
torke mige: chetor mage! lahjam khayli tabloe??
yaroo mige: sharmande, vali are!
torke behesh khayli bar mikhore...chand saal az iran mire biroon ke lahjash biofte. bad az 5 saal barmigarde iran va dobare hamoonja...
be yaroo mige (ba lahjeye aseele farsi): salam! lotfan nim kilo mast bedin.
yaroo yek kam nigash mikone, mige: bebakhshid agha, shoma tork hastin?
torke jaa mikhore, mige: CHETOR?? MAGE HANOOZ LAHJE DARAM??!!
yaroo mige: na agha! inja alan 5 saale ke Bank shode!!
Some more jokes!
ترکه ميره تعليم رانندگي ،ازش ميپرسن چطور بود ؟ ميگه خوب بود اما مربيم خيلي مذهبي بود چون هر طرف ميپيچيدم مي گفت يا حسين.
لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام.
اولين دوره المپيک لرها معروف به لرمپيک: 1-شنا با مانع. 2-کشتي با اسب. 3-پرش روي نيزه. 4-شيرجه رو چمن. 5-اسب سواري با الاغ. 6-پرتاب اسب با نيزه. 7-واترپلو با خورشت قيمه. 8-هاکي روي ميخ. 9-گاو بازي با شتر. 10-پرش از چاه. 11-پينگ پنگ ساحلي. 12-شناي قورباقه از پهل.
آغاز سال ۲۰۰۸ مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسليت ، پيروزی انقلاب مبارک ، اربعين حسينی تسلیت ، رحلت پيامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسليت ، روز ملی شدن صنعت نفت و عيد باستانی نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ(اس ام اسي از يک اصفهاني).
به تركه مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه.
احمدي نژاد: با برنامه ريزي دقيقي كه كرده ام تا پايان دوره رياست جمهوريم همه مردم ايران تحت پوشش كميته امداد قرار ميگيرند.
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نكنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
رشتيه دانشگاه قبول ميشه، ميره زن ميگيره!!! ميگن حالا چرا زن گرفتي؟؟؟ ميگه: اينم شيرينيه بچه هاي دانشگاه
ترکه ميره تعليم رانندگي ،ازش ميپرسن چطور بود ؟ ميگه خوب بود اما مربيم خيلي مذهبي بود چون هر طرف ميپيچيدم مي گفت يا حسين.
لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام.
اولين دوره المپيک لرها معروف به لرمپيک: 1-شنا با مانع. 2-کشتي با اسب. 3-پرش روي نيزه. 4-شيرجه رو چمن. 5-اسب سواري با الاغ. 6-پرتاب اسب با نيزه. 7-واترپلو با خورشت قيمه. 8-هاکي روي ميخ. 9-گاو بازي با شتر. 10-پرش از چاه. 11-پينگ پنگ ساحلي. 12-شناي قورباقه از پهل.
آغاز سال ۲۰۰۸ مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسليت ، پيروزی انقلاب مبارک ، اربعين حسينی تسلیت ، رحلت پيامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسليت ، روز ملی شدن صنعت نفت و عيد باستانی نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ(اس ام اسي از يک اصفهاني).
به تركه مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه.
احمدي نژاد: با برنامه ريزي دقيقي كه كرده ام تا پايان دوره رياست جمهوريم همه مردم ايران تحت پوشش كميته امداد قرار ميگيرند.
تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین كسی هستی كه كمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیكار كنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اكس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نكنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
رشتيه دانشگاه قبول ميشه، ميره زن ميگيره!!! ميگن حالا چرا زن گرفتي؟؟؟ ميگه: اينم شيرينيه بچه هاي دانشگاه
.
thanx for the jokes guys!!!heheh
Some more!
Some more!
------------ --------- ------------------ --------- --------- --------- --------- -----
زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه:
عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر
بشی!!
------------ --------- ------------------ --------- --------- --------- --------- -----
یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه
کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!
--------- --------- --------- --------- --------- -----
به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه
میخوام محتاج خالق نباشم.
--------- --------- --------- --------- --------- -----
یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام
میکردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و
گفت: کا, مگه بار اولته!!
--------- --------- --------- --------- --------- -----
یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه .
داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با هم قاتی شد من
حامله شدم!!
------------ --------- ------------------ --------- --------- --------- --------- -----
ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت
کردی؟ میگه آره زیره فرشه!
(He wants him to bend over)
--------- --------- --------- --------- --------- -----
به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با
حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.
------------ --------- --------- --------- ---------
به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه
عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته.
--------- --------- --------- --------- --------- -----
ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز
خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد.
--------- --------- --------- --------- --------- -----
, آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از
حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز
بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن
------------ --------- ---------
ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی.
ازش میپرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه
تیمم میکنم.
------------ --------- ---------
ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه
زنه درو باز میکنه .ماموره میگه شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند
نفرید؟؟
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
يه روز يه بنده
خداي کردي رو مي*برن جهنم فرداش مي*بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که
مي*کنن مي*فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!
********************************************************
تركه داشته
بچشو نصيحت مي*كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا
داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم.
**********************************************************
به تركه ميگن بچت حشيش مي*كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه
آدم مي*كشه و ميره تو فضا. شب
پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي*كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟
تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!
***************************************************
دو تا ترک ميرن سازمان ناسا براي باز ديد . تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن . چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه . تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي کنه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي
بگوزي . دومي ميگه اره
همچين احساسي دارم . اولي ميگه يه وقت
نگوزي ! من اينکار رو کردم
الان دوبي هستم
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
به تركه ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم
جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون
اون بالشه . ميگه: من رفتم
جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه
منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم
جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم
بزنم به اين بالش يا اون بالش.
********************************************************
يك باردوتا ترياكي
بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا
بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافردا
راديواعلام مي كنه
*******************************************************
-به لره
ميگن با"قيمت"جمله بساز
ميگه:مامان بدو تو
اشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت
***************************************************
غضنفر با خودكار مي ره حموم مي پرسن
چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم.
*****************************************************
به تركه ميگن گوز چه شكلي ؟ ميگه حلقه اي.
ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من
زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه:
عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر
بشی!!
------------ --------- ------------------ --------- --------- --------- --------- -----
یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه
کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!
--------- --------- --------- --------- --------- -----
به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه
میخوام محتاج خالق نباشم.
--------- --------- --------- --------- --------- -----
یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام
میکردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و
گفت: کا, مگه بار اولته!!
--------- --------- --------- --------- --------- -----
یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه .
داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با هم قاتی شد من
حامله شدم!!
------------ --------- ------------------ --------- --------- --------- --------- -----
ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت
کردی؟ میگه آره زیره فرشه!
(He wants him to bend over)
--------- --------- --------- --------- --------- -----
به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با
حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.
------------ --------- --------- --------- ---------
به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه
عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته.
--------- --------- --------- --------- --------- -----
ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز
خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد.
--------- --------- --------- --------- --------- -----
, آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از
حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز
بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن
------------ --------- ---------
ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی.
ازش میپرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه
تیمم میکنم.
------------ --------- ---------
ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه
زنه درو باز میکنه .ماموره میگه شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند
نفرید؟؟
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
يه روز يه بنده
خداي کردي رو مي*برن جهنم فرداش مي*بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که
مي*کنن مي*فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!
********************************************************
تركه داشته
بچشو نصيحت مي*كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا
داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم.
**********************************************************
به تركه ميگن بچت حشيش مي*كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه
آدم مي*كشه و ميره تو فضا. شب
پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي*كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟
تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!
***************************************************
دو تا ترک ميرن سازمان ناسا براي باز ديد . تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن . چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه . تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي کنه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي
بگوزي . دومي ميگه اره
همچين احساسي دارم . اولي ميگه يه وقت
نگوزي ! من اينکار رو کردم
الان دوبي هستم
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
به تركه ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم
جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون
اون بالشه . ميگه: من رفتم
جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه
منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم
جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم
بزنم به اين بالش يا اون بالش.
********************************************************
يك باردوتا ترياكي
بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا
بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافردا
راديواعلام مي كنه
*******************************************************
-به لره
ميگن با"قيمت"جمله بساز
ميگه:مامان بدو تو
اشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت
***************************************************
غضنفر با خودكار مي ره حموم مي پرسن
چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم.
*****************************************************
به تركه ميگن گوز چه شكلي ؟ ميگه حلقه اي.
ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من