Just came in ...

Zob Ahan

Moderator
Staff member
Feb 4, 2005
16,443
909
نوشته دل گرم کننده تر از جمله "اون با من" داریم؟

عاره داداچ؛
نظرت رو جمله "بریز توش قرص خوردم" چیه؟!
 
Likes: Bache Tehroon

Zob Ahan

Moderator
Staff member
Feb 4, 2005
16,443
909
‏از یک فرد ژاپنی پرسیدند؟
شما تنها کشوری بودین که امریکا علیه اون از بمب اتم استفاده کرد
و مردمتان را بگا داد پس چرا شعار مرگ بر امریکا نمیدین؟

وی اشاره ای به گوشی پاناسونیکش کرد
و گفت همین گوشی تو کونه آدم فضول
 

Zob Ahan

Moderator
Staff member
Feb 4, 2005
16,443
909
#ریشه_ضرب_المثل

از این ستون به آن ستون فرج است

مردی گناهکار در آستانه ی اعدام بود،به او گفتند آخرین خواسته ات را بگو،مرد گفت مدتیست وارد یک رابطه ی لانگ دیستنس شده ام و زیدم در شهری دیگر است،بگذارید بروم و او را یک تیر بگایم و برگردم.
حاکم خندید و گفت حاجی کص گیر آوردی مارو؟از من میخواهی اجازه دهم که فرار کنی؟
سپس رو به مردمان کرد و گفت چه کسی حاضر است ضامن او بشود؟
هیچکس خایه نکرد دستش را بالا ببرد
مرد گناهکار فریاد زد کیروم تو کصِ خار مادر یک یکتون،هرکس ضامن من بشود شماره ی زیدم را به او میدهم تا بعد از من او را بکند
اما باز هم کسی خایه نکرد ضامن بشود
مرد گناهکار گفت زیدم خود دارای مکان است
با این حرف مردی هولِ کص که از بس زده بود چشمانش سو نداشت گفت ای حاکم من ضامن میشوم،اگر او برنگشت من را اعدام کنید
حاکم قبول کرد،زندانی آزاد شد و مرد ضامن را به زندان فرستادند
روز موعود رسید و خبری از مرد گناهکار نبود،مرد ضامن را به جایگاه آوردند تا او را به جای گناهکار اعدام کنند،او که حسابی خایه کرده بود زیر لب میگفت حاجی چه گهی خوردیم،واسه یه کص خودمونو بگا دادیم رفت،همون جقتو میزدی دیگه لاشی
به مرد گفتند آخرین خواسته ات را بگو،او گفت بگذارید به دنبال آن جاکش بروم و پیدایش کنم،حاکم گف بییییلااااخ
مرد گفت پس مرا به ستون دیگر ببندید تا داف های اونور رو هم دید بزنم
در همین حین که سربازان او را به ستون دیگر میبستند مرد گناهکار سر رسید و به مرد ضامن گفت داداش شرمنده،یک نخود شیره کشیدم قبل برنامه هرکار میکردم آبم نمیومد
حاکم که تحت تاثیر این وفای به پیمان قرار گرفته بود دستور داد جفتشان را آزاد کنند
مرد ضامن که فهمید با آزادی مرد گناهکار از زید خبری نیست غمگین شد و به سمت خانه برمیگشت که در میانه راه مرد گناهکار آمد و به او پیشنهادِ تری سام داد تا با این کار لطفی که در حقش شده بود را جبران کند

نتیجه اخلاقی:قبلِ برنامه شیره بکشید
 
Feb 4, 2005
22,375
2,185
#ریشه_ضرب_المثل

از این ستون به آن ستون فرج است

مردی گناهکار در آستانه ی اعدام بود،به او گفتند آخرین خواسته ات را بگو،مرد گفت مدتیست وارد یک رابطه ی لانگ دیستنس شده ام و زیدم در شهری دیگر است،بگذارید بروم و او را یک تیر بگایم و برگردم.
حاکم خندید و گفت حاجی کص گیر آوردی مارو؟از من میخواهی اجازه دهم که فرار کنی؟
سپس رو به مردمان کرد و گفت چه کسی حاضر است ضامن او بشود؟
هیچکس خایه نکرد دستش را بالا ببرد
مرد گناهکار فریاد زد کیروم تو کصِ خار مادر یک یکتون،هرکس ضامن من بشود شماره ی زیدم را به او میدهم تا بعد از من او را بکند
اما باز هم کسی خایه نکرد ضامن بشود
مرد گناهکار گفت زیدم خود دارای مکان است
با این حرف مردی هولِ کص که از بس زده بود چشمانش سو نداشت گفت ای حاکم من ضامن میشوم،اگر او برنگشت من را اعدام کنید
حاکم قبول کرد،زندانی آزاد شد و مرد ضامن را به زندان فرستادند
روز موعود رسید و خبری از مرد گناهکار نبود،مرد ضامن را به جایگاه آوردند تا او را به جای گناهکار اعدام کنند،او که حسابی خایه کرده بود زیر لب میگفت حاجی چه گهی خوردیم،واسه یه کص خودمونو بگا دادیم رفت،همون جقتو میزدی دیگه لاشی
به مرد گفتند آخرین خواسته ات را بگو،او گفت بگذارید به دنبال آن جاکش بروم و پیدایش کنم،حاکم گف بییییلااااخ
مرد گفت پس مرا به ستون دیگر ببندید تا داف های اونور رو هم دید بزنم
در همین حین که سربازان او را به ستون دیگر میبستند مرد گناهکار سر رسید و به مرد ضامن گفت داداش شرمنده،یک نخود شیره کشیدم قبل برنامه هرکار میکردم آبم نمیومد
حاکم که تحت تاثیر این وفای به پیمان قرار گرفته بود دستور داد جفتشان را آزاد کنند
مرد ضامن که فهمید با آزادی مرد گناهکار از زید خبری نیست غمگین شد و به سمت خانه برمیگشت که در میانه راه مرد گناهکار آمد و به او پیشنهادِ تری سام داد تا با این کار لطفی که در حقش شده بود را جبران کند

نتیجه اخلاقی:قبلِ برنامه شیره بکشید
Holy shit! What an imagination.
 
Likes: Bache Tehroon

siavash_8

Bench Warmer
Mar 26, 2006
2,527
2,520
به زنه میگن نظرت راجع به
آلت تناسلی مردها چیه؟



میگه بی شرف مثل جوجه اردک زشت میمونه
هرچی بزرگتر میشه قشنگ تر
میشه
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
 
Feb 4, 2005
22,375
2,185
📌عمر هواداری - خصلت ها

🚨بارسلونا
🔶عمر هواداری : از ۲۰۰۷ الی ۲۰۱۹ (یه مقدارم رونالدینیو فن قبلش بودن)
🔶خصلت : با مسی و قهرمانیای یهویی بارسلونا هوادارش شدن , همشون تاکید میکنن که از دوره کرایوف بازیای بارسا رو لایو دنبال میکردن

🚨رئال مادرید
🔶عمر هواداری : ۲۰۰۹ الی ۲۰۱۸
🔶خصلت : با رونالدو هوادار شدن و با حفظ سِمت هجرت کردن یوونتوس , هرجا هم میرینن میگن اوندسیما و گنده سیما داریم

🚨منچستریونایتد
🔶عمر هواداری : ۱۹۹۸ الی ۲۰۱۳
🔶خصلت : از فرگوسن به اینور جذابترین اتفاق تیمیشون نفروختن دخیا به رئال مادرید و پیگیری آمار پاس گل پوگبا بوده . هرجا هم تیم برینه به جاش دو تا عکس دیوید بکهام یا نقل قول فرگوسن پست میکنن

🚨یوونتوس
🔶عمر هواداری :
۲٪ از سال ۲۰۱۱ به قبل
۱۳٪ از ۲۰۱۱ با شروع قهرمانیای کنته
۱۵٪ با دیبالا و قهرمانیای لیگ
۷۰٪ با رونالدو
🔶خصلت : واسه اینکه بگن دیبالا فن و رونالدو فن نیستن عکسشونو بوفون و دلپیرو میزارن . اعتقاد دارن همه بازیکنا تشک انداختن در باشگاهشون برن اونجا بازی کنن , هرکی هم از یووه رفته پشیمونه یا قراره سرطان بگیره بمیره

🚨آرسنال
🔶عمر هواداری : از سال ۲۰۰۲ تا ۲۰۰۴
🔶خصلت : همه میگیرن تا جا دارن میزننشون , بلند میشن خودشونو میتکونن میگن دیگه کسی کتک نمیخواد؟ , هرموقع از رقیبا دو رقمی و سه رقمی گل میخورن یا چوبله میشن میگن عوضش ما سال ۲۰۰۳ گلدن جام بردیم

🚨لیورپول
🔶عمر هواداری :
قبل از ۲۰۱۵ کلا ۲ نفر : فردوسی پور و جاودانی
از ۲۰۱۵ با ورود کلوپ : ۱۵٪
بعد از حضور فن دایک و محمد صلاح : ۸۵٪
🔶خصلت : همشون فن دایک فن و صلاح فنن ولی تاکید دارن ما از ختنه سورون داگلیش لیوری هستیم . جشن قهرمانی و کری خونیاشون جوریه که انگار بقیه جام ندیدن فقط اینا دیدن , یه چیز عجیبیه براشون کلا
 

Zob Ahan

Moderator
Staff member
Feb 4, 2005
16,443
909
مامانه سر سفره عاروق میزنه ...



پسر کوچیکه میگه کیر خر😐

پسر بزرگه میگه : خفه شو مادرجنده
مامانمونه ها!!!!😕

باباشون میگه : مادرتونو گاییدم با این تربیتتون😳😑
 

Zob Ahan

Moderator
Staff member
Feb 4, 2005
16,443
909
دختری از پسری پرسید: من خوشگلم؟
پسر گفت نه،
گفت: دوسم داری؟
پسر گفت نوچ،
گفت: اگه بمیرم گریه میکنی؟
پسر گفت اصلاً!

دختره چشماش پر از اشک شد و هیچی نگفت😢

پسره بغلش کرد گفت: تو خوشگل نیستی زیباترینی،
دوستت ندارم چون عاشقتم
اگه تو بمیری گریه نمیکنم چون منم می میرم


حالا اگه کصشعرات تموم شده بکش پایین، دارم از شق درد میمیرم!
 
Feb 4, 2005
22,375
2,185
پسره از مدرسه اومد خونه باباش دید فکش آویزونه! گفت چی شده بچه؟
پسرش گفت: امروز تو ریاضی صفر گرفتم. باباش گفت چرا؟
پسره : اخه معلم یه چیزایی رو تخته نوشت و گفت ایکس را پیدا کن، منم نتونستم و بهم صفر داد!
باباش گفت: ای بابا هنوز این ایکس رو پیداش نکردن؟ دوره ما هم دنبالش میگشتن
 
Feb 4, 2005
22,375
2,185
دیشب با یه دختره رفتم بیرون امروز مسیج داده بابت شام دیشب چقد باید بدم؟ منم گفتم بیست دقیقه. نمیدونم‌چرا جوابمو دیگه نمیده. یعنی مدتشو کم گفتم؟
 
Likes: Bache Tehroon
Feb 4, 2005
22,375
2,185
لغت نامه شهرخدا

شهر خدا همان برادر ده خداست که لغت نامه اش به علت مورددار بودن چاپ نشده


سه پايه: 3تا آدم با حال كه هميشه پايه هر حركتي هستند
وانت: اينترنت آزاد و بدون فيلتر
اسلواكي: نرم و خرامان گام برداشتن
نيكوتين: نوجواني خوش سيرت
نسيم: Wireless
نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گير كرده
ورساچه: به تركي، اون ساك رو بده
Johnnie Walker: جنايتكاري كه به قدم زدن علاقه دارد
هنگام: پا مرغي
كته ماست: اين گربه مال ماست
كره گياهي: فرزند يك وجترين
Saturday: روز جهاني ساطور
Gladiator: يه جورايي خوشحاليا
كراچي: پس تكليف ناشنوايان چه ميشود!
يك كلاغ چهل كلاغ: نبردي نا جوانمردانه بين كلاغها
تو كتش نميره: گربش خيلي تنگه
Indeed: اين يارو شاهده
تهراني: تكه هاي هلوي باقيمانده ته آبميوه
Hot Spot: به اصفهاني، پات داغه
شهاب حسيني: شهابي كه شبهاي محرم در آسمان ديده ميشود
Miscategories: مسابقات جهاني كه هر ساله براي انتخاب بهترين بانوي آشپزكه در پخت كته گراز(نوعي غذاي شمالي) تبحر دارد برگزار ميشود
نخاله: خاله نيست، احتمالا عمه يا اقوام ديگر
تابش: 1، 2، 3، 4
Medical: مهدي جان يك تماس با من بگير لطفا
Category: اين گربه كدوم گوريه؟
هرزه: فرقي ندارد. ز ذ ظ ض
طفلكي: اين بچه ماله كيه؟
تراكتور: بازيگري كه سر صحنه بسيار گند ميزند
Morphine: بايد بيشتر فين كني
سوگند: بسيار مزخرف، خيلي بد
Keyboard: چه كسي برنده شده
MissCall: دختر نا بالغ را گويند – به تركي، واحد وزني طلا و زعفران را گويند
بالماسكه: اون بال ماله ماست كه!!
پرتره: صفتي كه برتري چيزي به چيز ديگر را ميرساند. مثلا: اين ليوان آب از اون يكي پرتره
Already: گند زدي به همش رفت
ميدان: ظرف نگهداري شراب و ديگر مشروبات الكلي
كورتاژ: پودر لباسشويي مخصوص نابينايان
Pitza: زني كه فقط بچه هاي در پيت و بدرد نخور ميزايد
مارادونا: براي ما دويدن خوب نيست
Suspecious: به اصفهاني، ساس از بقيه حشرات جلوتر است
Johnnie Dep: قاتل افسرده
Acer: اي آقا .....
سيمين: نيم ساعت
آرميتاژ: پودر لباسشويي مخصوص سربازان ارتش
هندوستان: طرفداران مرغ
مشروبات: روبات ساخت مشهد