Just came in ...

[PJ]

LOOOOOOL at rishtarash!!
Damet garm khoshtip.

 

[Lover]

http://www.youtube.com/watch?v=9ogQ0uge06o

 

[Khoshteep]

به قزوینیه میگن: یک خاطرة خوب تعریف کن، میگه: بالام جان، بچه بود.. سفید بود..! میگن حالا یک خاطرة بد

تعریف کن، میگه: آی بالام جان، بچه بودیم... سفید بودیم ..!!​

 

[Khoshteep]

دو تا ترکه دو تا گاو میخرن اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که

گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه تو دست به گاوت نزن، من یک گوش گاومو

میکنم. بعد از چند وقت، گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یک جایی کنده میشه.

ایندفعه دومی میگه تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند

وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص

میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی

میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو

​

 

[Khoshteep]

[FONT=times new roman, times, serif]یه ترکه به جرم زیر [/FONT]​

[FONT=times new roman, times, serif]کردن 22 نفر میبرن کلانتری . رئیس کلانتری میگه مرتیکه چرا 22 نفرو زیر کردی [/FONT]​

[FONT=times new roman, times, serif]؟ ترکه میگه ترمزم برید , دیدم 20 نفر سمت راست هستن و 2 نفرهم سمت چپ خیابون [/FONT]​

[FONT=times new roman, times, serif]. با خودم گفتم اگه 2 نفرو زیر کنم بهتر از 20 نفره و رفتم طرف 2 نفر که یهو [/FONT]​

[FONT=times new roman, times, serif]اون 2 تا الاغ پریدن سمت راست[/FONT]​

 

[Khoshteep]

[FONT=times new roman, times, serif]ترکه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات میکرده. خلاصه هرکی رد میشده، یک خرما برمیداشته و یک [/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]صلوات میفرستاده. بعد یک مدت، یک بابایی دست میکنه یک مشت خرما برمیداره، ترکه دستشو میگیره میگه: [/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]هوووی! چه خبره؟! یک نفر آدم مرده، اتوبوس که چپ نکرده ![/FONT]​

 

[Khoshteep]

[FONT=times new roman, times, serif]بی مزه ترین جک سال[/FONT]​

[FONT=times new roman, times, serif][/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]یه هزارپا از روی دیوار میفته پایین میگه آخ پام پام پام پام پام پام [/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام[/FONT]
[FONT=times new roman, times, serif]پام پام پام پام پام
[FONT=times new roman, times, serif]پام پام
[FONT=times new roman, times, serif]پام پام پام پام پام[/FONT]​

[/FONT][/FONT]

 

[Khoshteep]

[FONT=arial, helvetica, sans-serif]ترکه میره عربستان، یه روز براش یه کار خیر پیش میاد

میخواد یه کاندوم بخره، ولی یک کلوم هم عربی بلد[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]نبوده. خلاصه میره داروخونه، ک*رش رو در میاره میگذاره رو

میز، پولم در میاره میذاره کنارش. عربه هم[/FONT]
[FONT=arial, helvetica, sans-serif]فکر میکنه شرط بندیه، ک*رش رو میندازه رو میز و پولا رو

برمیداره[/FONT]​

 

[Khoshteep]

از یه آمریکاییه و یه آفریقاییه و ایرانیه در مورد کوپن ِِِِ گوشت نظر می خوان
آمریکاییه میگه : کوپن چیه ؟
آفریقاییه میگه : گوشت چیه ؟
ایرانیه میگه : نظر چیه؟​

 

[Amoo]

تركه شش قلو بچه دار
>> ميشه ، هر كدوم از بچه*ها يه رنگ
>> بودند، بعد از كلي تحقيق
>> مي*فهمند به جاي قرص جلوگيري از
>> اسمارتيز استفاده مي*ك

به تركه ميگن : چرا صورتت قرمزه؟
ميگه چش خورده
ميگن : يعني چشت زدن ؟
ميگه :نه چشه شلوار​

 

[PJ]

A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when
his wife complained, as usual, 'I have a headache.'

'Perfect,' her husband said.' I was just in the bathroom powdering my
penis with crushed aspirin. You can take it orally, or as a suppository,
it's up to you.'

 

[Esteghlal 4 Ever]

Su Wong marries Lee Wong. The next year, the Wongs have a new baby.
The nurse brings over a lovely, healthy, bouncy, but definitely a Caucasian, WHITE baby boy.

'Congratulations,' says the nurse to the new parents. 'Well Mr. Wong, what will you and Mrs. Wong name the baby?'
The puzzled father looks at his new baby boy and says, 'Well, two Wong's don't make a white, so I think we will name him...Sum Ting Wong

 

[Niloufar]

يك آقاى اهل دلى ، به رحمت خدا رفته بود و راهى آن دنيا شده بود . در آن دنيا ، در پيشگاه عدل الهى ، اعمال خوب و بدش را در ترازوى نقد گذاشتند و او را به سبب اهل دل بودنش شايسته ى آن دانستند كه به بهشت برود و فرشته اى از فرشتگان بارگاه كبريايى ، دستش را گرفت تا او را به بهشت ببرد .
اين آقاى اهل دل ، وقتيكه مى خواست وارد بهشت بشود ، متوجه شد كه يك آقاى پير مرد سپيد مويى ، دم دروازه ى بهشت نشسته است و شباهت غريبى به رضا شاه دارد .
با خودش گفت : اين آقا چقدر شبيه رضا شاه است !
فرشته گفت : خود رضا شاه است
پرسيد : مى توانم چند كلمه اى با او حرف بزنم ؟
فرشته گفت : چرا كه نه ؟
آقاى اهل دل ، خودش را به رضا شاه رساند و سلامى كرد و گفت :
-ببخشيد كه مزاحم تان ميشوم قربان ! شما توى بهشت چيكار ميكنيد ؟
رضا شاه گفت : والله ! ما تا همين چند سال پيش توى جهنم بوديم ، اما از بس ملت ايران گفته اند " خدا پدر شاه را بيامرزد " به امر الهى ما را به بهشت آورده اند .
آقاى اهل دل پرسيد : خب ، چرا دم در نشسته ايد ؟
رضا شاه گفت : والله ! از خدا كه پنهان نيست ، از شما چه پنهان ، بيست سال پيش وقتيكه ما وارد بهشت شديم ، يك دل نه صد دل عاشق يكى از فرشتگان بهشتى شديم ، اما قانون بهشت اين است كه بدون ازدواج نمى توان به وصال هيچ فرشته اى رسيد . حالا بيست سال است كه من اينجا ، دم در ، نشسته ام ، و هيچ آخوندى وارد بهشت نمى شود كه صيغه ى عقد مان را جارى كند .. ؟؟​

 

[Niloufar]

some new jokes!

سازمان راه و ترابری اعلام کرد رانندگانی که زنجير ندارند ميتوانند سينه بزنند

یک پنجم مردم عقل دارند و بقیه زن

نويسنده معروفي مي گويد: زن مانند كروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد​

قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه
​

زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه...با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن[FONT=Times New
Roman]...
​

[FONT=Times New
Roman]جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد[/FONT]
[FONT=Times New
Roman][/FONT]
[FONT=Times New
Roman]در 68 هايده و خميني فوت كردند. سال 86 مهستي و فاضل لنكراني. براي سلامتي خامنه اي دعا كنيد تا حميرا زنده بماند​

[/FONT][/FONT]

 

[Lover]

page 71 doesn't work!

 

[deerouz]

Noah in 2008

In the year 2008, the Lord came unto Noah, who was now living in the United States , and said, 'Once again, the earth has become wicked and over-populated, and I see the end of all flesh before me.

Build another Ark and save 2 of every living thing along with a few good humans.'

He gave Noah the blueprints, saying, 'You have 6 months to build the Ark before I will start the unending rain for 40 days and 40 nights. '

Six months later, the Lord looked down and saw Noah weeping in his yard - but no Ark.

'Noah!' He roared, 'I'm about to start the rain! Where is the Ark ?'

'Forgive me, Lord,' begged Noah, 'but things have changed.

I needed a building permit. I've been arguing with the inspector about the need for a sprinkler system.

My neighbors claim that I've violated the neighborhood zoning laws by building the Ark in my yard and exceeding the height limitations. We had to go to the Development Appeal Board for a decision.

Then the Department of Transportation demanded a bond be posted for the future costs of moving power lines and other overhead obstructions, to clear the passage for the Ark 's move to the sea . I told them that the sea would be coming to us, but they would hear nothing of it.

Getting the wood was another problem. There's a ban on cutting local trees in order to save the spotted owl. I tried to convince the environmentalists that I needed the wood to save the owls - but no go!

When I started gathering the animals, an animal rights group sued me. They insisted that I was confining wild animals against their will. They argued the accommodation was too restrictive, and it was cruel and inhumane to put so many animals in a confined space.

Then the EPA ruled that I couldn't build the Ark until they'd conducted an environmental impact study on your proposed flood.

I'm still trying to resolve a complaint with the Human Rights Commission on how many minorities I'm supposed to hire for my building crew. Immigration and Naturalization is checking the green-card status of most of the people who want to work.

The trades unions say I can't use my sons. They insist I have to hire only Union workers with Ark-building experience.

To make matters worse, the IRS seized all my assets, claiming I'm trying to leave the country illegally with endangered species.

So, forgive me, Lord, but it would take at least 10 years for me to finish this Ark. '

Suddenly the skies cleared, the sun began to shine, and a rainbow stretched across the sky. Noah looked up in wonder and asked, 'You mean you're not going to destroy the world?'

'No,' said the Lord. 'The government beat me to it.'

 

[Khoshteep]

يك آقاى اهل دلى ، به رحمت خدا رفته بود و راهى آن دنيا شده بود . در آن دنيا ، در پيشگاه عدل الهى ، اعمال خوب و بدش را در ترازوى نقد گذاشتند و او را به سبب اهل دل بودنش شايسته ى آن دانستند كه به بهشت برود و فرشته اى از فرشتگان بارگاه كبريايى ، دستش را گرفت تا او را به بهشت ببرد .

اين آقاى اهل دل ، وقتيكه مى خواست وارد بهشت بشود ، متوجه شد كه يك آقاى پير مرد سپيد مويى ، دم دروازه ى بهشت نشسته است و شباهت غريبى به رضا شاه دارد .
با خودش گفت : اين آقا چقدر شبيه رضا شاه است !
فرشته گفت : خود رضا شاه است
پرسيد : مى توانم چند كلمه اى با او حرف بزنم ؟
فرشته گفت : چرا كه نه ؟
آقاى اهل دل ، خودش را به رضا شاه رساند و سلامى كرد و گفت :
-ببخشيد كه مزاحم تان ميشوم قربان ! شما توى بهشت چيكار ميكنيد ؟
رضا شاه گفت : والله ! ما تا همين چند سال پيش توى جهنم بوديم ، اما از بس ملت ايران گفته اند " خدا پدر شاه را بيامرزد " به امر الهى ما را به بهشت آورده اند .
آقاى اهل دل پرسيد : خب ، چرا دم در نشسته ايد ؟

رضا شاه گفت : والله ! از خدا كه پنهان نيست ، از شما چه پنهان ، بيست سال پيش وقتيكه ما وارد بهشت شديم ، يك دل نه صد دل عاشق يكى از فرشتگان بهشتى شديم ، اما قانون بهشت اين است كه بدون ازدواج نمى توان به وصال هيچ فرشته اى رسيد . حالا بيست سال است كه من اينجا ، دم در ، نشسته ام ، و هيچ آخوندى وارد بهشت نمى شود كه صيغه ى عقد مان را جارى كند .. ؟؟​

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Nilou good one

 

[Khoshteep]

يه سوال هست که ذهن منو از همون بچگي مشغول کرده:
اين گاو حسن که نه شير داشته نه پستون،
پس چه جوري شيرشو بردن هندستون؟؟؟​

 

[Khoshteep]

وزارت ارشاد شعر اتل متل توتوله را به دلايل زير غير مجاز اعلام كرد:
1- استفاده از كلاه وترويج بد حجابي
2-جريحه دار كردن عفت عمومي به دليل استفاده ازكلمه پستون
3-صدور شير به هندوستان
4-ازدواج با زن كرد

لذا شعر اصلاح شده به شرح ذيل اعلام ميگردد:
اتل متل صلوات گاو علي زده قات
هم دست داره هم آستن شيرشو بردند فلسطين
بگير زن مسلمان از حزب الله لبنان
اسمشو بذار حكيمه كه چادرش ضخيمه​

 

[Khoshteep]

------------------------------------------------------
صبح كيفم رو زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگيم بود ... شناسنامه، پاسپورت، كارت ملي، دو و نيم ميليون پول، پانصد تا سكه تمام بهار آزادي، يه شاخه نبات، يك دست آينه و شمعدان ... وكيلم؟
------------------------------------------------------
ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه

------------------------------------------------------

تركه ميره عروسي مي بينه رو سر عروس پنج هزاري و تراول مي ريزن ، واسه اين كه كم نياره عابر بانكشو در مياره مي كشه وسط سينه ي عروس ​