ترکه با دوست دخترش تو پارک نشسته بود. هر دوشون رو یه نیمکت نشسته بودن و به هم ضل زده بودن. ترکه به دوست دخترش میگه بی چی فکر میکنی عزیزم. دختره هم که تو حس بوده میگه به همون چیزی که تو فکر میکنی. ترکه میگه چی ؟ یعنی تو هم میخوای منو بکنی ؟!!!!
درپى اسلامى شدن اسامى شهرها نام سوسنگرد به فاطی توپل تغير يافت!
استاندار آذربایجان اعلام کرد: در صورت تشديد سرما ادارات امدادی نيز تعطيل خواهند شد و کار را به امام زمان واگذار خواهيم کرد!
درپى اسلامى شدن اسامى شهرها نام سوسنگرد به فاطی توپل تغير يافت!
استاندار آذربایجان اعلام کرد: در صورت تشديد سرما ادارات امدادی نيز تعطيل خواهند شد و کار را به امام زمان واگذار خواهيم کرد!
One day a father gets out of work and on his way home
he remembers that it's his daughter's birthday. He
pulls over to a toy store and asks the salesperson,
"How much is the Barbie on the display window?"
The salesperson answers, " Which one? We have:
Work out Barbie for $19.95
Shopping Barbie for $19.95
Beach Barbie for $19.95
Disco Barbie for $19.95
Divorced Barbie for $265.95
The amazed father asks: "What? Why is the Divorced
Barbie $265.95 and the
others only $19.95?"
The salesperson annoyingly answers :
"Sir..., "Divorced Barbie comes with:
Ken's Car,
Ken's House,
Ken's Boat,
Ken's Furniture,
Ken's Computer and...
One of Ken's Friends.
he remembers that it's his daughter's birthday. He
pulls over to a toy store and asks the salesperson,
"How much is the Barbie on the display window?"
The salesperson answers, " Which one? We have:
Work out Barbie for $19.95
Shopping Barbie for $19.95
Beach Barbie for $19.95
Disco Barbie for $19.95
Divorced Barbie for $265.95
The amazed father asks: "What? Why is the Divorced
Barbie $265.95 and the
others only $19.95?"
The salesperson annoyingly answers :
"Sir..., "Divorced Barbie comes with:
Ken's Car,
Ken's House,
Ken's Boat,
Ken's Furniture,
Ken's Computer and...
One of Ken's Friends.
Khahesh daram Nilou jan!!!
To Maintain A Healthy Level Of Insanity
1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.
2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice. !
3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.
4. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks . Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine
Addictions, Switch to Espresso.
5. In the Memo part Of All Your Checks, Write ' For Marijuana'
6. Skip down the hall Rather Than Walk and see how many looks you get.
7. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.
8. Specify That Your Drive-through Order Is 'To Go'.
9. Sing Along At The Opera.
10.
Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You have a headache.
11. When The Money Comes Out The ATM, Scream 'I Won! I Won!'
12. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking lot, Yelling 'Run For Your Lives! They're Loose!'
13. Tell Your Children Over Dinner, 'Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go.'
To Maintain A Healthy Level Of Insanity
1. At Lunch Time, Sit In Your Parked Car With Sunglasses on and point a Hair Dryer At Passing Cars. See If They Slow Down.
2. Page Yourself Over The Intercom. Don't Disguise Your Voice. !
3. Every Time Someone Asks You To Do Something, ask If They Want Fries with that.
4. Put Decaf In The Coffee Maker For 3 Weeks . Once Everyone has Gotten Over Their Caffeine
Addictions, Switch to Espresso.
5. In the Memo part Of All Your Checks, Write ' For Marijuana'
6. Skip down the hall Rather Than Walk and see how many looks you get.
7. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.
8. Specify That Your Drive-through Order Is 'To Go'.
9. Sing Along At The Opera.
10.
Five Days In Advance, Tell Your Friends You Can't Attend Their Party Because You have a headache.
11. When The Money Comes Out The ATM, Scream 'I Won! I Won!'
12. When Leaving the Zoo, Start Running towards the Parking lot, Yelling 'Run For Your Lives! They're Loose!'
13. Tell Your Children Over Dinner, 'Due To The Economy, We Are Going To Have To Let One Of You Go.'
تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
80% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
80% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
A Son asks his Dad the difference between "theoretically" and "realistically". Dad says thats hard but I have an idea. Ask mum if she would sleep with the milkman for $1 million. He asks her and she says yes. Then dad says ok go and ask your sister if she would sleep with the newspaper man for $2 million. Sister says yes.
Well there you go son, thats your answer, theoretically we're sitting on $3 million but realistically we're living with 2 sluts.
Well there you go son, thats your answer, theoretically we're sitting on $3 million but realistically we're living with 2 sluts.
رشتی با خانواده اش میرن حجّ. موقع طواف زنش میگه: "خدایا منو ببخش، به شوهرم خیانت کردم." خواهرش میگه: "خدایا منو ببخش با نامحرم عمل جنسی کردم". مادرش میگه: "خدایا منو ببخش، با فلانی حال کردم." رشتیه میگه: "خدایا منو ببخش، این جنده ها را آوردم اینجا."
یک اسبه میره تو یک سیرک به متصدی میگه: اقا من دنبال کار میگردم شما واسه من کار دارین اینجا؟متصدی میگه: شما چه کاری بلدین؟اسبه میگه: اخه مرتیکه خر از این بالاتر که دارم باهات حرف میزنم؟
فیله به شتره میگه تو چرا پستونات رو کمرته ؟شتره به فیله میگه: مگه تو معامله ات تو دهنته ما حرفی زدیم ؟
یک اسبه میره تو یک سیرک به متصدی میگه: اقا من دنبال کار میگردم شما واسه من کار دارین اینجا؟متصدی میگه: شما چه کاری بلدین؟اسبه میگه: اخه مرتیکه خر از این بالاتر که دارم باهات حرف میزنم؟
فیله به شتره میگه تو چرا پستونات رو کمرته ؟شتره به فیله میگه: مگه تو معامله ات تو دهنته ما حرفی زدیم ؟