A woman arrived at a party and while scanning the guests, spotted an attractive man standing alone. She approached him and smiled and said, “ Hello. My name is Carmen.”
“That’s a beautiful name,” he replied. “Is it a family name?”
“No,” She replied. As a matter of fact, I gave it to myself. It represents the things that I enjoy most- cars and men. Therefore I chose “Carmen”.
“What’s your name” she said.
He answered “B.J. Titsengolf”
“That’s a beautiful name,” he replied. “Is it a family name?”
“No,” She replied. As a matter of fact, I gave it to myself. It represents the things that I enjoy most- cars and men. Therefore I chose “Carmen”.
“What’s your name” she said.
He answered “B.J. Titsengolf”
LOOOOOOOOOOOOL!!!hahaha cant stop laughing at these!!
hilarious! thanx guys!:10:
After Subsidy cuts:
بخش***نامه به میوه***فروشی***ها*
نمایش عمومی هویج و بادمجان ممنوع است
آویختن موز در مقابل مغازه ممنوع است و روی لیموهای درشت و آبدارحتما باید با پارچه ضخیم و گشاد پوشانده شود
خیار تنها با ارائه***ی سند ازدواج و پس از استعلام فروخته شود
...خیره شدن به هلو ممنوع است
پاسخ آقایان به تلفن خانمها در ایام هفته :
شنبه: چیه...
یكشنبه: چی میگی ...
دوشنبه: بگو كار دارم...
...سه شنبه: هان ...
چهارشنبه: بله ...
پنج شنبه: جانم!! جون!! امربفرمائین
جمعه: چه مرگته؟
نیازمندیها....
به چند کارگر ساده برای اداره کردن ایران ایر نیازمندیم
با سه برابر شدن قيمت نان حوزه علميه قم فتوا داد:مهمان، دشمن خداست
مادر عروس : آقای داماد چی کاره تشریف دارن؟
پدر داماد : خره خدا ، هر چی بهش میگیم زن نگیر نمیفهمه
اگر با همسر خود مشكل داريد ، اگر از دست طلبكاران به ستوه آمده ايد ، اگر افسرده شده ايد ، اگر از بيماري صعب العلاجي رنج مي بريد با ما سفر كنيد !
...
ایران ایر
نام همسر تو موبایل خانومها:
آشنایی: مرد رویاهام
نامزدی: عشقم
ازدواج: همنفسم
بعد از 1 ماه: جان دلم
......بعد از 2 ماه: سایه سرم
بعد از 3 ماه: شوهرم
بعد از 1 سال: آقا بالا سر
بعد از 2 سال: بخور و بخواب
بعد از 3 سال: نره غول
بعد از 4 سال: لندهور
پنج سال به بعد: مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور بی چشم و رو...!ا
hilarious! thanx guys!:10:After Subsidy cuts:
نمایش عمومی هویج و بادمجان ممنوع است
آویختن موز در مقابل مغازه ممنوع است و روی لیموهای درشت و آبدارحتما باید با پارچه ضخیم و گشاد پوشانده شود
خیار تنها با ارائه***ی سند ازدواج و پس از استعلام فروخته شود
...خیره شدن به هلو ممنوع است
شنبه: چیه...
یكشنبه: چی میگی ...
دوشنبه: بگو كار دارم...
...سه شنبه: هان ...
چهارشنبه: بله ...
پنج شنبه: جانم!! جون!! امربفرمائین
جمعه: چه مرگته؟
به چند کارگر ساده برای اداره کردن ایران ایر نیازمندیم
پدر داماد : خره خدا ، هر چی بهش میگیم زن نگیر نمیفهمه
...
ایران ایر
آشنایی: مرد رویاهام
نامزدی: عشقم
ازدواج: همنفسم
بعد از 1 ماه: جان دلم
......بعد از 2 ماه: سایه سرم
بعد از 3 ماه: شوهرم
بعد از 1 سال: آقا بالا سر
بعد از 2 سال: بخور و بخواب
بعد از 3 سال: نره غول
بعد از 4 سال: لندهور
پنج سال به بعد: مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور بی چشم و رو...!ا
غضنفر توی جنگ داشته گشاد گشاد راه میرفته میگن تو چرا اینجوری راه میری ؟
میگه : همه رو توی جنگ شیمیایی کردن نامردا منو فیزیکی
· یه یارو میره تهران به راننده تاکسی میگه :میدان امام حسین رو بلدی؟ راننده:اره من خودم بچه امام حسینم.یارو اشک تو چشاش جمع میشه میگه :علی اصغر خودتی چقدر بزرگ شدی؟
· یه بنده خدا رو ختنه میکنن بهش میگن باید دامن بپوشی میگه: نامردا! مگه چقدرشو بریدید ؟!
· هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم
· به یه نفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟
می گه: خسته نباشید!
· یه یارو میره تهران به راننده تاکسی میگه :میدان امام حسین رو بلدی؟ راننده:اره من خودم بچه امام حسینم.یارو اشک تو چشاش جمع میشه میگه :علی اصغر خودتی چقدر بزرگ شدی؟
· یه بنده خدا رو ختنه میکنن بهش میگن باید دامن بپوشی میگه: نامردا! مگه چقدرشو بریدید ؟!
· هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم
· به یه نفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟
می گه: خسته نباشید!
يا ابوالفضل چيست و در كدام شهر ها كاربرد عملي بیشتری دارد?
واژه اي است که:
اصفهاني ها هنگام ورود مهمان ها ...
اردبيلي ها براي بلند کردن اجسام سنگين ...
شیرازیها موقع سر کار رفتن ...
قزوینی ها موقع عبور از جلوی مدرسه پسرانه ...
كاشاني ها در هنگام چاله هاي هوايي در هواپيما ...
رشتیها هنگام باز کردن در کمد ...
و لرها از آن در پيچ ها به جاي ترمز استفاده مي کنند ...
واژه اي است که:
اصفهاني ها هنگام ورود مهمان ها ...
اردبيلي ها براي بلند کردن اجسام سنگين ...
شیرازیها موقع سر کار رفتن ...
قزوینی ها موقع عبور از جلوی مدرسه پسرانه ...
كاشاني ها در هنگام چاله هاي هوايي در هواپيما ...
رشتیها هنگام باز کردن در کمد ...
و لرها از آن در پيچ ها به جاي ترمز استفاده مي کنند ...
ترکه از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. ترکه می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:*** كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!
تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،*** پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!
ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
به لره میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
رئيس: خجالت نمي***كشي تو اداره داري جدول حل مي***كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي***ذاره آدم بخوابه!
به رشتيه ميگن چرا از سربازي معاف شدي؟ميگه آخه من تك پدر هستم
لره با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال
تور ویژه نوروز...90
سواحل زیبای بهشت با پرواز مستقیم بوینگ...727
به پیغام گیر ِ سازمان آمار خوش آمدید :
جهت درخواست یارانه کمتر عدد ۱
جهت تشکر از سازمان آمار عدد ۲
...
جهت ارسال یارانه خود به مردم فلسطین عدد ۳
و برای خروج عدد ۰ را فشار دهید
به قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه خلاصه و احساسی باشه
اشک تو چشاس جمع میشه و میگه برگرد
پاسخ اپراتور موبايل در بروجرد هنگامي كه مشترك در دسترس نيست : مشترك مورد نظر نيستا . نه كه نيستا . هستا . دم دست نيستا
مي دوني بزرگترين مزيت مجرد بودن چيه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه مي توني بياي پايين
اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم
سواحل زیبای بهشت با پرواز مستقیم بوینگ...727
جهت درخواست یارانه کمتر عدد ۱
جهت تشکر از سازمان آمار عدد ۲
...
جهت ارسال یارانه خود به مردم فلسطین عدد ۳
و برای خروج عدد ۰ را فشار دهید
اشک تو چشاس جمع میشه و میگه برگرد
از هر طرف تخت که عشقت بکشه مي توني بياي پايين
اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم
Doctor Dave had slept with one of his patients and felt guilty all day long. No matter how much he tried to forget about it, he just couldn't.
The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice in his head that said:
"Dave, don't worry about it. You aren't the first medical practitioner to sleep with one of their patients, and you won't be the last. And you're single. Just let it go, Dave."
But invariably another voice in his head would bring him back to reality, whispering:
"Dave....., Dave....., Dave, you sick bastard! You're a veterinarian."
The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice in his head that said:
"Dave, don't worry about it. You aren't the first medical practitioner to sleep with one of their patients, and you won't be the last. And you're single. Just let it go, Dave."
But invariably another voice in his head would bring him back to reality, whispering:
"Dave....., Dave....., Dave, you sick bastard! You're a veterinarian."
The laws Newton forgot to mention:
قانون صف:
اگر شما از يك صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره***اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمير:
بعد از اين كه دست***تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد كرد.
قانون كارگاه:
اگر چيزي از دست***تان افتاد، قطعاً به پرت***ترين گوشه ممكن خواهد خزيد.
قانون معذوريت:
اگر بهانه***تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين***تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين***تان، ديرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتي كه خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يك آشنا وقتي كه با كسي هستيد كه مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي***يابد.
قانون نتيجه:
وقتي مي***خواهيد به كسي ثابت كنيد كه يك ماشين كار نمي***كند، كار خواهد كرد.
قانون بيومكانيك:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عكس دارد.
قانون تئاتر:
كساني كه صندلي آنها از راه***روها دورتر است ديرتر مي***آيند.
قانون قهوه:
قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس***تان از شما كاري خواهد خواست كه تا سرد شدن قهوه طول خواهد كشيد
قانون صف:
اگر شما از يك صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره***اي را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمير:
بعد از اين كه دست***تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد كرد.
قانون كارگاه:
اگر چيزي از دست***تان افتاد، قطعاً به پرت***ترين گوشه ممكن خواهد خزيد.
قانون معذوريت:
اگر بهانه***تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين***تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين***تان، ديرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتي كه خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يك آشنا وقتي كه با كسي هستيد كه مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش مي***يابد.
قانون نتيجه:
وقتي مي***خواهيد به كسي ثابت كنيد كه يك ماشين كار نمي***كند، كار خواهد كرد.
قانون بيومكانيك:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عكس دارد.
قانون تئاتر:
كساني كه صندلي آنها از راه***روها دورتر است ديرتر مي***آيند.
قانون قهوه:
قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس***تان از شما كاري خواهد خواست كه تا سرد شدن قهوه طول خواهد كشيد