Just came in ...

[sia1]

زن مثل ويروسه ، اگه وارد زندگيت بشه​

جيبها تو Search مي***كنه

پولاتو Delete مي***كنه

خانوادتو Edit مي***كنه

ارتباط با دوستاتو Cut مي***كنه

دوستهای خودشو Paste میکنه


موبايل***تو Scan مي***كنه

خوشي***هاتو Cancel مي***كنه

اموالتو Rename میکنه

!!!Open رو Reject میکنه

هر چی قربون تصدقش بری تو Recycle Bin میکنه

هر چی منفی بهش گفتی Save میکنه

هر وقت باهات دعواش بشه همشونو Restore میکنه

روتو زیاد کنی Reboot تت میکنه

آخرش هم ، مخت رو Hang مي***كنه!!!!!​

 

[Babr]

می گن زمانای قدیم یه روز 3 تا پسر بچه میرن پیش ملا نصرالدین میگن ما 10 تا گردو داریم میشه اینارو با عدالت بین ما تقسیم کنی؟ملا می گه با عدالت آسمونی یا عدالت زمینی؟بچه ها میگن خوب عدالت آسمونی بهتره با عدالت آسمونی تقسیم کن.ملا 8 تا گردو می ده به اولی 2 تا می ده به دومی دو پس گردنی محکم هم می زنه یه سومیبچه ها شاکی میشن می گن این چه عدالتیه ملا؟ملا می گه خدا هم نعمتاشو بین بنده هاش همینجوری تقسیم کرده

 

[Bache Tehroon]

The laws Newton forgot to mention:

Naderjan, those are actually fairly well accepted derivatives of Murphy's law. There are hundreds of marketing strategies based on such seemingly ridiculous laws.

 

[Payandeh Iran]

می گن زمانای قدیم یه روز 3 تا پسر بچه میرن پیش ملا نصرالدین میگن ما 10 تا گردو داریم میشه اینارو با عدالت بین ما تقسیم کنی؟ملا می گه با عدالت آسمونی یا عدالت زمینی؟بچه ها میگن خوب عدالت آسمونی بهتره با عدالت آسمونی تقسیم کن.ملا 8 تا گردو می ده به اولی 2 تا می ده به دومی دو پس گردنی محکم هم می زنه یه سومیبچه ها شاکی میشن می گن این چه عدالتیه ملا؟ملا می گه خدا هم نعمتاشو بین بنده هاش همینجوری تقسیم کرده

LOLLLLL! Awesome.

 

[YePaDoPa]

A man walks out to the street and catches a taxi just going by.
He gets into the taxi, and the cabbie says, 'Perfect timing. You're just like Frank.'

Passenger: 'Who?'

Cabbie: 'Frank Feldman.. He's a guy who did everything right all the time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like that to Frank Feldman every single time.'

Passenger: 'There are always a few clouds over everybody.'

Cabbie: 'Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard him play the piano. He was an amazing guy.

Passenger: Sounds like he was something really special.

Cabbie: 'There's more. He had a memory like a computer. He remembered everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman, could do everything right.'

Passenger: 'Wow, some guy then.'

Cabbie: 'He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good. He was a fantastic lover. He would never answer her back even if she was in the wrong. And his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Frank Feldman.'


Passenger: 'An amazing fellow. How did you meet him?'

Cabbie: 'Well, I never actually met Frank. He died and I married his frickin' wife.'

 

[Bache Tehroon]

hahahahahahahaha!!!!!

 

[Nitrik]

This actually happened tonight. We were at a restaurant with a bunch of friends. An american girl sitting across from me asked: "what do you do?" I replied "I'm an Italian."

I didn't get this one?!

 

[Payandeh Iran]

A group of 4 Microsoft .NET programmers and a group of 4 Java programmers are going on a train to an expo. The MS programmers buy a ticket each, and then watch the Java programmers proceed to buy one ticket between them.
The MS programmers are intrigued and when they get on the train, they watch the Java programmers to see what they do when the guard comes to check the tickets. It turns out that, before the guard comes, they all cram into the toilet. The guard knocks on the door, and asks for the ticket. The guard takes it from under the door, and slides it back.
The MS programmers are all impressed, so on the way back, they buy only one ticket. Only to watch the Java folks get on the train without buying a ticket at all.
When they get on the train, the MS people cram into the toilet, as they saw the Java folks do on the earlier journey. The Java programmers then knock on the door, and say "Ticket please". The MS programmers slide the ticket under the door, as they saw the Java programmers do earlier.
"Thank you", they say. "You steal our methods, but you don't understand them."

 

[Payandeh Iran]

دانایی را پرسیدند
چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟
فرمود 18+
چرا که وقتی خلایق آن را بینند
بی***اختیار عنان از کف دهند
و چشم***ها را گشاد گردانند
و آب از دهانشان چکه نماید
و دست***هایشان همی لرزد
و در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند
و در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند
و یا احساس دست از پا درازتری نمایند
و من همچنان در عجبم از راز این عدد

 

[sia1]

پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها:





​

​

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:




اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.
اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم !!!!​

​

​

 

[AFRIRAN]

علت سقوط هواپیمای ارومیه معلوم شد... خلبان ترکی بلد نبوده٬ برج مراقبت می گفته: بیابان ده! (یعنی بیابان است)... ولی خلبان فکر کرده برج می گه: بیا... بانده!

 

[spinhead]

I didn't get this one?!

There is this joke about Iranian expats who are always claiming they are Italian and calling themselves Tony, etc. The joke goes like this ... they ask this Iranian guy what do you do? He replies: I'm an Italian.

Well a few nights ago someone really asked me "what do you do?", and I decided to reply: I'm an Italian. That's all.

 

[a123321r]

A group of 4 Microsoft .NET programmers and a group of 4 Java programmers are going on a train to an expo. The MS programmers buy a ticket each, and then watch the Java programmers proceed to buy one ticket between them.
The MS programmers are intrigued and when they get on the train, they watch the Java programmers to see what they do when the guard comes to check the tickets. It turns out that, before the guard comes, they all cram into the toilet. The guard knocks on the door, and asks for the ticket. The guard takes it from under the door, and slides it back.
The MS programmers are all impressed, so on the way back, they buy only one ticket. Only to watch the Java folks get on the train without buying a ticket at all.
When they get on the train, the MS people cram into the toilet, as they saw the Java folks do on the earlier journey. The Java programmers then knock on the door, and say "Ticket please". The MS programmers slide the ticket under the door, as they saw the Java programmers do earlier.
"Thank you", they say. "You steal our methods, but you don't understand them."

LOL the geekiest joke i have ever read/heared in my life!!!!

 

[Niloufar]

LOOOOOOOOOOOOOL! u rock with ur jokes Nader jan!

کنسرت زنده هایده و مهستی، لطفا برای تهیه بلیط و کسب اطلاعات بیشتر با دفاتر “ایران ایر” تماس بگیرید

نظر سياسيون در خصوص اين باخت چه بود!

1) علي مطهري: اين باخت ريشه در مناظره احمدي نژاد و موسوي دارد

2) شريعتمداري: كيهان قبلا حذف تيم ملي را پيش بيني كرده بود
...
3) احمدي نژاد: اگر مارادونا سرمربي ما بود تيم صعود مي كرد

4) مشايي: در مكتب ايران شكست يعني پيروزي و اين يعني ما بُرديم

5) زيباكلام: در دوره رضاخان ايران هيچ وقت از كره اي ها شكست نخورد

6) لاريجاني: اين شكست از لحاظ منطق ديالكتيكي متجانس قابل تصويب در مجلس نخواهد بود

7) آملي لاريجاني: سران اصلي اين شكست از چنگال عدالت و قانون مصون نخواهند ماند

8) موسوي: چيزي كه تيم ايران به دست آورد يك دستاورد بزرگ براي جنبش سبز بود

9) كروبي: در يك نامه از رئيس جمهور كره به خاطر اين پيروزي تقدير كردم و سوابقش هم موجودِ

10) خاتمي: براي هدايت تيم ملي در آينده شروطي دارم

11) هاشمي: نظر بنده همان چيزي ست كه در نماز جمعه گفتم
​

طرح ويژه فروش ماشين رئيس جمهور(ماشين مال يه آقا دکتر بوده که فقط صبح باهاش ميرفته تو مملکت ميريده و برميگشته

​

شیر یا خط دانشجویی :

اگه شیر اومد میخوابم !

اگر خط اومد فیلم میبینم !
......
اگه راست ایستاد درس میخونم !!

​

احمدي********* نژاد ميره پيشه خدا ازش ميپرسه،اي خدا چرا منو آفريدي؟ خدا تعجب مي كنه بعد مي زنه تو سر جبرائيل ميگه:بازهم شن و ماسه اضافه اومد تو مسخره بازي در آوردي.

​

 

[Esteghlal 4 Ever]

سلام آقاي رييس جمهور

> ما مشكلات زيادي
> داريم
> خانه ما آنقدر كوچك است كه
> پدرم مجبور است روي مادرم
> بخوابد
> پدرم شبها از گرسنگي مادرم
> را مي***ليسد
> شبي ديدم پدرم از شدت گرسنگي
> سينه مادرم را مي***مكد تا شير
> بخورد
> ما لباس نداريم
> پدر و مادرم شبها بدون لباس
> مي***خوابند
> براي صرفه***جويي پدر و مادرم
> مجبورند با هم به حمام
> بروند
> پدرم ناچار است خوراكي را
> توي رختخواب قايم كند. چون شبها كه
> مادرم به رختخواب مي***رود پدرم به
> او مي******گويد بيا بخور
> عزيزم
> مادرم شبها از نداري ما
> نارحت مي***شود و مي***خواهد برود كه
> پدرم به او مي***گويد حالا برگرد
> عزيزم و بعد صداي گريه مامان
> مي***آيد
> مادرم شبها تا صبح از درد آخ
> و اوخ مي***كند
> فكري به حال ما
> بكنيد

 

[oghabealborz]

An Arab woman says to her friend : my husband's tool is like an F-14 ,it gets up sharply, hit two targets and lands safely ...

A rashti woman says : my husband tool is like Iranair , it gets up with 3 hour delay and then lands quickly after developing a technical fault.

 

[payan]

oghab jan , for a long time i have nemiyendegi iran-air in lasvegas ,and there are all other countries have nemayendegi their airlines , vali hame faghat mikhand ba iran-air travel konand .
ne medonam chera .

 

[AFRIRAN]

سلام آقاي رييس جمهور

> ما مشكلات زيادي
> داريم
> خانه ما آنقدر كوچك است كه
> پدرم مجبور است روي مادرم
> بخوابد
> پدرم شبها از گرسنگي مادرم
> را مي***ليسد
> شبي ديدم پدرم از شدت گرسنگي
> سينه مادرم را مي***مكد تا شير
> بخورد
> ما لباس نداريم
> پدر و مادرم شبها بدون لباس
> مي***خوابند
> براي صرفه***جويي پدر و مادرم
> مجبورند با هم به حمام
> بروند
> پدرم ناچار است خوراكي را
> توي رختخواب قايم كند. چون شبها كه
> مادرم به رختخواب مي***رود پدرم به
> او مي******گويد بيا بخور
> عزيزم
> مادرم شبها از نداري ما
> نارحت مي***شود و مي***خواهد برود كه
> پدرم به او مي***گويد حالا برگرد
> عزيزم و بعد صداي گريه مامان
> مي***آيد
> مادرم شبها تا صبح از درد آخ
> و اوخ مي***كند
> فكري به حال ما
> بكنيد

maa ke pedar maadaremoon az in kaar haa nakardan, Lak Lak maaro avorde , hame shoomaa ham mes-e man fekr mikonin na ?

 

[AFRIRAN]

خواب دیدم قیامت شده است. هرقومی را داخل چاله ‏ای عظیم انداخته و بر سرهر چاله نگهبانانی گرز به دست گمارده بودند الا چاله‏ی ایرانیان. خود را به عبید زاکانی رساندم و پرسیدم: «عبید این چه حکایت است که بر ما ایرانی ها اعتماد کرده نگهبان نگمارده‏اند؟» گفت: «می***دانند که به خود چنان مشغول شویم که ندانیم در چاهیم یا چاله.» خواستم بپرسم: «اگر باشد در میان ما کسی که بداند و عزم بالا رفتن کند...» نپرسیده گفت: گر کسی از ما، فیلش یاد هندوستان کند خود ما بهتر از هر نگهبانی لنگش کشیم و به تهِ چاله باز گردانیم!

عبید زاکانی

 

[oghabealborz]

oghab jan , for a long time i have nemiyendegi iran-air in lasvegas ,and there are all other countries have nemayendegi their airlines , vali hame faghat mikhand ba iran-air travel konand .
ne medonam chera .

Well mate, it can't be the planes or the air hostess looks ,it has to be the food ! they do serve a lovely baghali polo ... oh and the pilots land the plane very well .

I also love the insignia on her tail ,it just raises my spirit looking at it !