Just came in ...

YePaDoPa

Elite Member
Oct 30, 2002
3,160
147

مرد به دکتر:
آقای دکتر،دستم به دامن روپوشت،به دادم برس،یه مشکلی دارم كه نگوونپرس! زنم از صبح که بیدار می شه سکس می خواد، توتخت،تو آشپزخونه،توحموم،وقتي خبر مرگم دارم سريال يا فوتبال مي بينم،قبل و بعد از خرید،بعد از مهمونی،توي ماشين،صبح علي الطلوع.حتي بعضي وقتا،سروكله ش تو اتاق محل كارم پيداش
مي شه.خلاصه كه ذله م كرده آقاي دكتر.چیکار باید بکنم آقاي...؟
دکتر: ...هیچی،خفه شو و برو خونه! کون مارو،بیشتر از این نسوزون!

عربه‎ بجه اش‎ تو‎ اتوبوس‎ به‎ دنيا‎ مياد‎ اسمشو‎ مي‎ زاره‎ عبدالواحد‎
به تركه ميگن:بن بست چيه؟ميگه:ميري ميري ميري ديگه نميري
سه تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر كنن! يه آگهي مي دن تو روزنامه: با يكي ازدواج كن... 2 تا جايزه بگير
به تركه ميگن نظرت در مورد آب چيه ؟ ميگه آب خيلي خوبه اگه آب نباشه ما نميتونيم شنا كنيم و اگه نتونيم شنا كنيم خوب غرق ميشيم
تركه لكنت زبون داشته بهش ميگن هميشه زبونت ميگيره؟ ميگه نه فقط وقتي حرف ميزنم

خداوند زن را نمك زندگي قرار داد، تا مردها را از گند زدن نجات دهد


 
Last edited:
Feb 12, 2007
3,110
3
SANTA MONICA,CA

مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه اختراع شد

زن مکالمه را کشف کرد و شایعه اختراع شد



مرد کشاورزی را کشف کرد و غذا اختراع شد

زن غذا را کشف کرد و رژیم غذایی اختراع شد



مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج اختراع شد



مرد تجارت را کشف کرد و پول اختراع شد

زن پول را کشف کرد و " خرید کردن" اختراع شد



از اون به بعد مرد چیزهای زیادی را کشف کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود
 

Payandeh Iran

Elite Member
Feb 4, 2005
25,254
5,472
- یک روز از طرف تلویزیون با یارو مصاحبه کردند: به نظر شما برای حل مشکل اشتغال جوانان چه باید کرد؟

ـ باید شهر نو را بازگشایی کرد.



ـ شهر نو چه ربطی به اشتغال دارد؟

ـ تعداد جوانان بیکار ما، دقیقا به تعداد تقاضایی هست که در عرصۀ خدمات جنسی داریم. بالاخره اگر فرهنگ شهر نو ترویج شود، یکی کاندوم فروش می***شود، یکی خدمات عرضه می***کند، یکی در کار توزیع می***رود، یکی در کار تبلیغات وارد می***شود...، حجم زیادی اشتغال ایجاد می***شود.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- فردای همان روز، موضوع برنامه، افزایش کیفیت تحصیل در دانشگاهها بود. بار دیگر با همان آقا مصاحبه کردند: به نظر شما برای افزایش سطح علمی دانشگاهها و اشتغال دانشجویان به تحقیق، چه باید کرد؟

ـ باید شهر نو را بازگشایی کرد.



ـ شهر نو چه ربطی به سطح علمی دانشگاهها دارد؟

ـ الآن که شهر نو تعطیل است، هر کس می***خواهد با جنس مخالف رابطه داشته باشد، صرفا می***تواند این ارتباط را در کلاسهای دانشگاه برقرار کند. نتیجه این می***شود که دانشگاهها مملو از افرادی است که برای کاری غیر از علم آمده***اند. اگر شهر نو باز شود، فقط کسانی دانشگاه می***روند که واقعا به علم علاقه***مندند. آن وقت مشکل از اساس حل است و جو دانشگاهها کاملا علمی می***شود.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- پس فردا، موضوع برنامه، مشکل ترافیک تهران بود. باز نظر همان یارو را تصادفا خواستند:

ـ باید شهر نو را بازگشایی کرد.

ـ شهر نو چه ربطی به ترافیک دارد؟

ـ الآن که شهر نو تعطیل است، خواهران محترم جنده مجبورند جاهای مختلفی در سرتاسر شهر توقف کنند. وقتی برادران به آنها مراجعه می***کنند و ترمز می***زنند، بالاخره سریع که نمی***شود سوار شوند. تا بیایند چانه بزنند و سر قیمت و مکان و نوع خدمات به توافق برسند، یک عالمه راه بندان می***شود. اگر جایی مثل شهر نو باز شد که اینها همه را از معابر شهری به آنجا منتقل کنند، مشکل ترافیک تهران کامل حل خواهد شد.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- هفتۀ بعد، موضوع خروج ارز از کشور بود. باز همان آقا به تلفن برنامه زنگ زد:

ـ باید شهر نو را بازگشایی کرد.

ـ شهر نو چه ربطی به خروج ارز دارد؟

ـ این همه جوانها مجبورند برای رفع نیاز خود به اوکراین و آنتالیا و عشق آباد و هر قبرستانی سفر کنند. اگر شهر نو فعال شود، این همه سرمایۀ ملی در خود کشور مصرف خواهد شد و ارز هدر نخواهد رفت.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- هفتۀ بعد، موضوع: رواج توریسم و ورود ارز به کشور. باز همان آقا:

ـ باید شهر نو را بازگشایی کرد.

ـ شهر نو چه ربطی به رواج توریسم دارد؟

ـ برای این توریستها ایران نمی***آیند که امکان عشق و حال ندارند. اگر شهر نو فعال شود، صنعت توریسم هم رونقی صد چندان پیدا خواهد کرد و یک عالمه ارز وارد کشور می***شود.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- هفتۀ بعد، موضوع: شاد نبودن جوانها، و نبود امید به آینده، خشونتهای خیابانی، و تظاهرات جوانان علیه دولت. باز، همان آقا:

ـ باید شهر نو را بازگشایی کرد.

ـ شهر نو چه ربطی به شادی جوانها و خشونت و تظاهراتشان دارد؟

ـ وقتی جوانها این همه وقت از دوران بلوغ در سن 12ـ13 سالگی تا حدود سی و چند سالگی که ازدواج می***کنند میل جنسیشان ارضا نشود، عقده***ای می***شوند و دایم غر می***زنند و اصلا هم شاد نیستند. اگر وقت کنند با هم دعوا می***کنند. اگر وقت نکنند سر اندک چیزی به خیابان می***ریزند و با سیاستمدارها دور برمی***دارند.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

- هفتۀ بعد، موضوع: مدیریت و فساد اداری. باز همان آقا: باید شهر نو را احیا کرد.

ـ آخر چرا؟ این یکی دیگر خداوکیلی ربطی ندارد!

ـ اختیار دارید! وقتی شهر نو تعطیل شد، اون همه دیوث و جاکش و مادر قحبه و حرام زاده بیکار شدند... خیلی از اونها بعدها به عنوان مدیردولتی از همان روشها که بلد بودند، برای کسب درآمد استفاده کردند و می کنند. شهر نو را باز کنید، انشاء الله همه برمی گردند سر کار اصلی شون، آن وقت ببینید چطور مشکل مدیریت و فساد اداری مملکت حل می***شود!
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
یك آبادانی رفت خون بده برای جبهه.
ازش پرسیدن : چند سی سی خون میخواهی بدی
آبادانی یه نگاهی به مردم اطراف که برای خون دادن اومده بودند کرد و گفت : ولک مو سی سی می سی حالیم نیست شیلنگ بزن وصل كن مستقیم به جبهه
 
Likes: Pooya

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
-Husband V/S Wife










Husband: Do you know the meaning of W I F E?
It means, Without Information, Fighting Everytime!
Wife: No darling, it means, With Idiot For Ever

************ ********* ********* ********* ********* *******

Wife: I wish I was a newspaper,
So I'd be in your hands all day.
Husband: I too wish that you were a newspaper,
So I could have a new one everyday.

************ ********* ********* ********* ********* ********

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills..
Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you

************ ********* ********* ********* ********* ********

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are.
Husband: You should have known it the minute
I asked you to marry me.

************ ********* ********* ********* ********* ********

Husband: Today is Sunday & I have to enjoy it.
So I bought 3 movie tickets.
Wife: Why Three?
Husband: For you and your parents

************ ********* ********* ********* ********* *******

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest?
Husband: A lovely Push...!!!

************ ********* ********* ********* ********* *********

Q: What is the most effective way to remember your wife's birthday?
A: Just forget it once and you will never forget it again

************ ********* ********* ********* ********* *********

After a quarrel, a wife said to her husband,
You know, I was a fool when I married you..
The husband replied, "Yes dear, but I was in love and didn't notice
 

Payandeh Iran

Elite Member
Feb 4, 2005
25,254
5,472
I didn't know where to post it, i thought it's funny
hamesheh payandeh bashe

I didn't mean that it didn't belong here ... I think I didn't get the joke then. Can someone explain?

عربه‎ بجه اش‎ تو‎ اتوبوس‎ به‎ دنيا‎ مياد‎ اسمشو‎ مي‎ زاره‎ عبدالواحد‎

Or maybe the words been misplaced in the sentence.
 

YePaDoPa

Elite Member
Oct 30, 2002
3,160
147
Davayeh Shoma 2Ta sareh Lahafe Molla! LOL
Nader Jan,
I posted that not EssEss, It was a cut and paste and got screwed up somehow.
here we go:
Arabe Bachash to Autobus Bedonya Miyad, Esmesho Mizareh AbdolVahed!
As in Autobus Sherkat Vahed!


I didn't mean that it didn't belong here ... I think I didn't get the joke then. Can someone explain?

عربه‎ بجه اش‎ تو‎ اتوبوس‎ به‎ دنيا‎ مياد‎ اسمشو‎ مي‎ زاره‎ عبدالواحد‎

Or maybe the words been misplaced in the sentence.
 

Payandeh Iran

Elite Member
Feb 4, 2005
25,254
5,472
^^^ LOLLLL both at the joke and my mistake on attributing the joke to E4E....

Chon pir shodi Hafez az meykadeh biron sho
Masti o kharabati dar ahdeh shabaab olaa

Pir shodam o khereft.

Mokhleseh har do ta toon

PI
 

Payandeh Iran

Elite Member
Feb 4, 2005
25,254
5,472
شاگرد از معلمش که آخوند بوده میپرسه فرق بین روح و روان چی هست ؟
آخونده میگه هیچ فرقی ندارند
پسره میگه پس حاج آقا از این به بعد ما به شما میگیم روانی به جای روحانی
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
ه سيب زميني قل ميخوره ميره تو لونه ي جوجه تيغي جوجه تيغي هم داد ميزنه آخ جون داداشي از سربازي برگشته !

دو تا سوسک پولدار عروسی میکنند.ماه عسل میرن توالت فرنگی.
یک روز یک پشه مشروب میخوره مست میکنه میره دم کارخونه پیف پاف میگه نفس کش بیا بیرون
از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه....من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده
یه مگس بسیجی به نامزدش میگه ایشالا قسمت بشه ماه عسل میبرمت دستشوی حرم امام
به اصفهانيه مي گن تا حالا شيرين تر از عسل هم خوردي ؟ ميگه : بله ، ترشي مفتي
اصفهانيه ميره مسابقه رالی (اتومبیلرانی) شرکت ميکنه ؛ وسط راه مسافر سوار ميکنه
يك اصفهانيه جوهر خودكارش تموم ميشه ترك تحصيل ميكنه یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
تركه از دوست دخترش پشت تلفن ميپرسه: كجايي؟ دختره واسش ناز ميكنه ميگه تو دلت..
:تركه ميگه
پس چرا اين همه ريدم تو رو نديدم!!!؟
 

mashdi

Football Legend
Sep 29, 2005
39,274
1
^^^ LOLLLL both at the joke and my mistake on attributing the joke to E4E....

Chon pir shodi Hafez az meykadeh biron sho
Masti o kharabati dar ahdeh shabaab olaa


Pir shodam o khereft.

Mokhleseh har do ta toon

PI

از پیر شدن مَهراس ای مَست ِ خراباتی
دل گر که جوان باشد دَر کام رَوَد دنیا
دوش از سوی ِ مِیخانه خوش دل کهنی دیدم
مَهرُخ به بغل می خواند : دَریاب وایاگرا را
 
Last edited:

alila

National Team Player
Jun 9, 2006
5,456
0
a galaxy far far away
......... ......... ......... ........... .......
>>>>>>>>> گوسفنده با باباش دعواش میشه
>>>>>>>>> میره سر خیابون میگه: دربست
>>>>>>>>> کشتارگاه0
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............ .......... .......... ......... .........
>>>>>>>>> تو سیب کدامین درخت پرتقالی
>>>>>>>>> که هر دانه انارت به سرخی گیلاس
>>>>>>>>> های درخت موز است،ای گلابی من! (شعر
>>>>>>>>>نو ترکی0
>>>>>>>>> .............. ......... ......... ......... ........
>>>>>>>>> ندا رسید به مؤمنی که آرزوئی
>>>>>>>>> کن ! گفت:اقیانوس آرام را جاده
>>>>>>>>> بکشید! ندا آمد:کاری بس دشوار است،
>>>>>>>>> آرزوئی دیگر کن! گفت:قدرت شناخت
>>>>>>>>> زنها رو میخواهم! ندا رسید:جاده ای
>>>>>>>>> که خواستی دو باند باشد یا چهار
>>>>>>>>> باند؟!!!0
>>>>>>>>> ............ ......... ......... ......... .........
>>>>>>>>> لره زن ژاپنی میگیره هر دقیقه
>>>>>>>>> نگاش میکنه میگه:اگه خوابت میاد
>>>>>>>>> برو بخواب!0
>>>>>>>>> ............. .......... ......... ......... .........
>>>>>>>>> یه ترکه و یه لره میرن مکه در
>>>>>>>>> حال سنگ زدن به شیطان بودن که ترکه
>>>>>>>>> به لره میگه سنگام تموم شده چیکار
>>>>>>>>> کنم؟ لره میگه: کوتاه نیا فحش
>>>>>>>>> بَده!0
>>>>>>>>> ............ .......... ......... .......... .........
>>>>>>>>> رشتی با زنش دعواش میشه، قهر
>>>>>>>>> میکنه دست بچه هاشو میگیره که بره
>>>>>>>>> زنش میگه با من دعوا داری بچه های
>>>>>>>>> مردمو کجا میبری!0
>>>>>>>>> ............ ......... .......... ......... ..........
>>>>>>>>> به گزارش ایرنا:لری که به قصد
>>>>>>>>> خودکش سرش را روی ریل گذاشته بود
>>>>>>>>> پس از واژگونی قطار از محل حادثه
>>>>>>>>> گریخت!0
>>>>>>>>> ............. ......... .......... ......... .........
>>>>>>>>> پیام عاشقانه یک لر به دوست
>>>>>>>>> دخترش: مهم نیست که قشنگ نیستی،
>>>>>>>>> قشنگ اینه که مهم نیستی!0
>>>>>>>>> .............. ......... ......... ......... .........
>>>>>>>>> سه تا لر کارخانه سفیدآب
>>>>>>>>> میزنن. برای فروش بیشتر وسطش مغز
>>>>>>>>> گردو میذارن0
>>>>>>>>> ............ .......... .......... ......... .........
>>>>>>>>> پیامک عاشقانه لرها: کاش مغز
>>>>>>>>> داشتم تا مرگ مغزی شوم و قلبم را به
>>>>>>>>> تو اهدا کنم!0
>>>>>>>>> ............ ......... ......... ......... ..........
>>>>>>>>> در پی قطع برق در اردبیل جمعی
>>>>>>>>> از هموطنانمان ساعتها روی پله
>>>>>>>>> برقی ماندند0
>>>>>>>>> ............. ......... ......... ......... ........
>>>>>>>>> به لره میگن کدوم حیوونیه که
>>>>>>>>> همه رو برای نماز صبح بیدار میکنه؟
>>>>>>>>> میگه: آقام!0
>>>>>>>>> ............ ......... .......... ......... ........
>>>>>>>>> ............ ......... ......... .......... .........
>>>>>>>>> به جوجه تیغی میگن: آرزوت
>>>>>>>>> چیه؟ اشک تو چشماش جمه میشه میگه:
>>>>>>>>> بغلم میکنی؟0
>>>>>>>>> ............ ......... .......... ......... .........
>>>>>>>>> به لره میگن یه حیوان
>>>>>>>>> پستاندار بی دندون بگو. میگه:
>>>>>>>>> مرحوم ننم!0
>>>>>>>>> ............ ......... ........... ......... .........
>>>>>>>>> میدونی اولین زیردریائی
>>>>>>>>> ترکها چه جوری غرق شد؟ غواص رفت
>>>>>>>>> زیر آب در زد!0
>>>>>>>>> ............. ......... ......... .......... .........
>>>>>>>>> ترکه به دوست دخترش:از عشق تو
>>>>>>>>> به کوچه پس کوچه ها زدم. آلان عشقو
>>>>>>>>> ولش کن، من گم شدم!0 SMS
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... .......... ......... ........
>>>>>>>>> شعر ترکه واسه زِیدش: صبح که
>>>>>>>>> در پنجره تون وا میشه،0
>>>>>>>>> عصر که در پنجره تون وا
>>>>>>>>> میشه،0
>>>>>>>>> شب که در پنجره تون وا
>>>>>>>>> میشه،0
>>>>>>>>> وای که چقدر پنجرتون وا
>>>>>>>>> میشه!0
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............ ......... .......... .......... .........
>>>>>>>>> صرف فعل "نشستن" به گویش
>>>>>>>>> لری:0
>>>>>>>>> مو بَنیشوم،0
>>>>>>>>> تونـَم بَنیشی،0
>>>>>>>>> اونوم بَنیشَ،0
>>>>>>>>> ما که بَنیشیم،0
>>>>>>>>> شومام که بَنیشید،0
>>>>>>>>> دیه جا نی اونا بنیشَن!0
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... ......... .......... ........
>>>>>>>>> یک خانم 45 ساله که یک حملهء
>>>>>>>>> قلبی داشت و در بیمارستان بستری
>>>>>>>>> بود .
>>>>>>>>> در اتاق جراحی که کم مونده
>>>>>>>>> بود مرگ را تجربه کند خدا رو دید و
>>>>>>>>> پرسید:
>>>>>>>>> آیا وقت من تمام است؟
>>>>>>>>> خدا گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و
>>>>>>>>> 8 روز دیگه عمر می کنید .
>>>>>>>>> در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت
>>>>>>>>> در بیمارستان بماند و عملهای زیر
>>>>>>>>> را انجام دهد
>>>>>>>>> کشیدن پوست صورت-تخلیهء
>>>>>>>>> چربیها(لیپو ساکشن)-عمل سینه ها و
>>>>>>>>> جمع و جور کردن شکم .
>>>>>>>>> فقط به فکر رنگ کردن موهاش و
>>>>>>>>> سفید کردن دندوناش بود !!!!
>>>>>>>>> از اونجايي كه او زمان بيشتري
>>>>>>>>> براي زندگي داشت از اين رو او
>>>>>>>>> تصميم گرفت
>>>>>>>>> كه بتواند بيشترين استفاده را از
>>>>>>>>> اين موقعيت (زندگي) ببرد.
>>>>>>>>> بعد از آخرين عملش او از
>>>>>>>>> بيمارستان مرخص شد
>>>>>>>>> در وقت گذشتن از خیابان در
>>>>>>>>> راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس
>>>>>>>>> کشته شد .
>>>>>>>>> وقتی با خدا روبرو شد او
>>>>>>>>> پرسید: من فکر کردم شما فرمودید من
>>>>>>>>> 43 سال دیگه
>>>>>>>>> فرصت دارم چرا شما مرا از زیر
>>>>>>>>> آمبولانس بیرون نکشیدید؟
>>>>>>>>> خدا جواب داد : اِاِاِا
>>>>>>>>> شمايييييييد نشناختمتون !!
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............ ........... ......... .......... ........
>>>>>>>>> به ترکه خبر میدن که بابا شدی میگه
>>>>>>>>> به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
>>>>>>>>> ه
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... ......... ......... .........
>>>>>>>>> به ترکه میگن تابستون کجا میری ؟
>>>>>>>>> میگه اگه امام رضا بطلبه میرم
>>>>>>>>> کیش
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............ .......... ......... ......... .........
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... ......... .......... .........
>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... ......... ......... ........
>>>>>>>>!
>>>>>>>>> به تركه ميگن قبله كدوم طرفه؟
>>>>>>>>> ميگه: كجا بهت آدرس دادن!؟
>>>>>>>>
>>>>>>>>
>>>>>>>>> از يه ترکه پرسيدند: "اسم کوچيك
>>>>>>>>> فردوسي چيه ؟"گفت: " ميدان
>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... ......... ......... .........
>>>>>>>>> از ترکه ميپرسن بنظر تو
>>>>>>>>> سخت ترين کار چيه؟ ميگه: نمک تو
>>>>>>>>> نمکدون ريختن, چون سوراخ هاش خيلي
>>>>>>>>> ريزه
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............ ........... ......... ......... .........
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> تركه از حج بر مي گرده ازش ميپرسند
>>>>>>>>> چه طور بود؟ ميگه والا خدا خونه
>>>>>>>>> نبود همه تو حياط ولو بودن
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... ........... ......... ........
>>>>>>>>> حوا وقتي زن آدم شد پنج تا
>>>>>>>>> شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر
>>>>>>>>> شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري
>>>>>>>>> نداشت، شوهرش آدم بود
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............ ......... .......... ......... .........
>>>>>>>>> جبرئيل از ترکه ميپرسه يه
>>>>>>>>> آرزوت
>>>>>>>>> > چيه؟
>>>>>>>>> > ميگه: خدا رو ببينم.
>>>>>>>>> > جبرئيل ميگه: خدا ديدني نيست.
>>>>>>>>> > ترکه ميگه: پس ميخوام آدم شم.
>>>>>>>>> > جبرئيل ميگه: پاشو بريم همون
>>>>>>>>> خدا
>>>>>>>>> > رو نشونت بدم
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. .......... ......... ......... ..........
>>>>>>>>> يه روز يه اصفهاني داشته
>>>>>>>>> به خودش
>>>>>>>>> > اب يخ ميريخته.
>>>>>>>>> > ميگن: چرا اينجوري ميكني.
>>>>>>>>> > ميگه: مي خوام سرما بخورم.
>>>>>>>>> > ميگن: چرا؟
>>>>>>>>> > ميگه: اخه يه پنيسلين دارم
>>>>>>>>> داره
>>>>>>>>> > تاريخش ميگذره
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ............. ......... .......... ......... ........
>>>>>>>>> به ترکه ميگن ?? امام ها رو
>>>>>>>>> ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام
>>>>>>>>> ببر؟ ميگه اونجوري که نه. اگه
>>>>>>>>> ببينمشون ميشناسم!
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> .............. ......... ......... ......... .........
>>>>>>>>> به ترکه ميگن اگه دنيا رو بهت
>>>>>>>>> بدن
>>>>>>>>> چكار مي كني؟
>>>>>>>>> ميگه: بي شعور من زن دارم
>>>>>>>>> .............. ......... ......... .......... ......... .........
>>>........
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> ترکه ميره كولر بخره، یارو میگه
>>>>>>>>> كولر آبي ميخواي؟
>>>>>>>>> ميگه : فرقي نميكنه، قرمز
>>>>>>>>> بده
>>>>>>>>
>>>>>>>>> يهٍ ُروز ترکه ميره بالاي يه
>>>>>>>>> درخت چنار بهش ميگن اون بالا
>>>>>>>>> چكار
>>>>>>>>> ميكني؟
>>>>>>>>> ميگه: دارم توت ميخورم
>>>>>>>>> ميگن اين
>>>>>>>>> كه درخت چناره
>>>>>>>>> ميگه: خره توت تو جيبمه
>>>>>>>>> ............ ......... .......... ......... ......... ......... .........
>>>>>>..
>>>>>>>>> ترکه می ره کتابخونه، داد می زنه
>>>>>>>>> یه ساندویچ بدین با سس اضافه
>>>>>>>>> آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا
>>>>>>>>> کتابخونه هست
>>>>>>>>> ترکه می گه: ببخشید، بعد یواش
>>>>>>>>> در
>>>>>>>>> گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ
>>>>>>>>> بدین
>>>>>>>>> با سس اضافه
>>>>>>>>> ............ .......... ......... ......... .......... ..........
>>>>........
>>>>>>>>> ............ .......... ......... ......... ......... ..........
>.......
>>>>>>>>> به ترکه می گن با وطن جمله
>>>>>>>>> بساز
>>>>>>>>> می گه: من دیروز سر و تنم را
>>>>>>>>> شستم
>>>>>>>>> می گن: خره وطن با طی دسته داره
>>>>>>>>> می گه: اتفاقا ً منم با طی دسته
>>>>>>>>> دار
>>>>>>>>> خودمو شستم
 

tajrish

Elite Member
Oct 18, 2002
3,037
197
57
San Diego, California

شعار مردم سال 57 : نه تاید می خوایم نه ریکا مرگ بر آمریکا سال 89 نه تاید داریم نه ریکا، گوه خورده ایم آمریکا




شعار ازدواج بسيجي : توپ، تانك ، دسته بيل، دختر فقط با
سبیل

به آخونده میگن بلدی انگلیسی شماره ها رو بگی؟
میگه: کاری نداره، وان، تو، تری، فور، فایو، نعوذبالله سکس


به غضنفر ميگن اين شعر از كيه : سعديا مرد نكونام نميرد هرگزميگه نميدونم يه راهنمائي بكنيد.... ميگن اسم شاعر تو خود شعره ميگه : اهان فهميدم .. جواد نكونام



غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه


یه روز یه بچه دم در مهدکودکشون داشت گریه میکرد مربیه بهش میگه :تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مربیه میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم


غضنفربه دیدار رهبر انقلاب می ره و دستشو می بوسه و آقا را بغل می کنه و می گه آقا قربون قدت تو سیدی دعا کن شاه برگرده


ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست


غضنفر شلوارشو برعكس مي***پوشه، ننه***اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي


غضنفرشب عروسیش پشت به عروس میخوابه عروس میگه چرا اینجوری میکنی؟؟؟میگه: ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار


آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم
غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم


غضنفرزنش دو قلو مي زاد به دکتره ميگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم


غضنفر میره ماه عسل برمیگرده زنش بهش میگه چرا منو نبردی میگه خواب بودی دلم نیومد بیدارت كنم


به جز شیخ و ملا و کاهن که غارتگرند......بنی ادم اعضای یک پیکرند


غضنفر میمیره وصیت میکنه که رویه قبرم آب صابون بریزید هرکس رد میشه لیز بخوره بیفته بخندم روحم شاد بشه


غنضنفر اول محرم پشت ماشینش می نویسه: "خیلی از دستت دلخورم یزید


یه ملایی می ره پیش دکتر می پرسه: دکتر بچه ام اصلاً اشتها نداره، هیچی نمی خوره. دکتر می گه: عمامه ات را بگذار سرش، مملکت را هم می خوره



غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله


غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه



به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید


غضنفر میاد خیر سرش بچشو نصیحت کنه، بش میگه:کره خر! شب کنکوره بشين يه گوهی
بخور يه انی بشی دستت به يه مسترابی بند بشه يه چوس حقوقی برينن كف دستت


غضنفر چربى خون داشته, دكتربهش ميگه: روزى ٦ كيلومتر راه برو! بعد از۳ ماه زنگ ميزنه میگه: من الان لب مرزم چه كار كنم


تست ازدواج غضنفر از زنش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی يا مثل خر کیف می کنی؟


غضنفر راديولوژيست ميشه به مريض ميگه:تو عكستون يه شكستگي تو دنده راست سينتون ديدم با فتوشاپ درستش كردم



زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش


مرغه به شوهرش میگه:سر کوچه بهم میگن رونتو بخورم سینتو بخورم خروسه میگه نارحت نباش یارانه ها که بیاد دیگه تخمتم نمیتونن بخورن


قانون پایستگی جنتی : جنتی نه به دنیا میاد و نه از بین میره فقط از نماز جمعه ای به نماز جمعه ی دیگه منتقل می شه

پليس به غضنفر: اينجا ماهي***گيري قدغنه!!!غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!!پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين
 

sia1

Ball Boy
Jan 30, 2010
360
3
اون چيه كه زنها ميدن مردها ميکنن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"دق"
.
.

اون چيه كه مردها ها ميدن زن ها ميخورن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"حرص"
.
.

اون چيه كه مردا در ميارن زن ها ميخورن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
"پول"
.
.

اون چيه كه زن ها باز مي كنند مردها ميذارن توش؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"حساب بانكي"
.
.

اون چيه كه زن ها میدن مرد ها ميخورن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"غذا"
.
اون چيه كه باعث
شده تو با اشتياق اين مطلب رو بخوني؟
.
.
.
.
"ذهن منحرف
"